人可以极简主义到什么程度?

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#楼主# 2020-4-8 05:26

less is more的生活方式,希望得到更多的启发,你现在的生活可以有多极简,可以是方方面面的,物质精神,饮食,家居,行程等等。




上一篇:纯金笑口佛
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芊芊551 发表于 2020-4-8 05:27
居然给我推送到了这个问题  !!
想来皮一下,我是睡在飘窗的 ~


人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

这够不够极简 ~


两个小时过去这么多赞了....不好意思,让大家看了个笑话,哈哈哈哈




再来更新一下,我这飘窗呢,它有点大……
长度去到了2.4米,宽度0.95米,要知道学生宿舍的上下床标准宽度是0.9米。


人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

所以睡一个人完全没问题的 ~  
什么?你说女朋友?养不起…还要买床…


至于窗帘嘛……外面装了摇杆拉帘的,其实曝不曝光无所谓,但是没窗帘没法睡懒觉啊…
人可以极简主义到什么程度?


另外最近做个超极简的挂衣架。。极简人士要不要看一下 ~
川辑:没有最简单,只有更简单的挂衣架 !



我的其它高赞回答:
如何用最便宜的价格把出租屋装修得温馨点?

有哪些小而精致的卧室?
郭光庆 发表于 2020-4-8 05:28
写博士论文的最后半年间,
我几乎每天带着一个便当,
一个笔记本(纸),
一个大水壶(冲了茶),
清晨翻过一座小山,
到学校图书馆的同一台电脑前坐下,
度过一天。


经常一周不用跟活人说话,
主要的消遣就是看一集英剧,
或者看一点晚霞。
我看晚霞的时候真的不干任何事情,
因为我的大脑已经太需要放松了。


没有晚霞的时候,我会做点打坐或者冥想,
不是畅销书里推荐的那种,
而是佛经里教的那种。
有时候心绪有点不对,白天没注意,
冥想的时候就会比较辛苦。
但总的来说是成本最低的放松方式了,
而且很好打发时间。


准备好两套衣服轮流穿;
同一张歌单反复听;
买了四五种面,汤面捞面意面等等,
每天轮流吃,放差不多同一批料:
鸡蛋,速冻蔬菜,酱油,香油,培根,和芝士。
感觉其实很丰富了。


生活好像变得特别容易满足。
傍晚拖着疲惫的大脑回宿舍还能听到鸟叫声,
有时候山上还有牛羊和马。
半年下来,公交都不用坐几次,
两周出去买一次菜。
同一条路上,看着初春的野花被杂草掩盖,
再看着杂草长到齐腰,再渐渐枯黄,
直到有一天被割倒,漫天草腥味,
直到草腥味散了,
野兔崽子也长大了。


唯一比较麻烦的是:
桌面因为没有什么东西,
比较容易积灰尘。
我也不喜欢桌上摆得乱七八糟的,
索性能收的都收起来。
每次回宿舍,
看着也神清气爽,
好像小小的宿舍也蛮有空间的。


想散散心,就去大教堂转转,点个蜡烛,
想到谁就顺便祈个祷。心里就恢复平静了。


哦,我还偶尔写写分行的文字,
经常在赶论文的中间,有时在睡觉前,
这是我的生活也是生命中最丰富的东西了。


人可以极简主义到什么程度?
什么大师特 发表于 2020-4-8 05:28
我媳妇就是一个极简的人。乱或者整齐,复杂或者简单,在她眼里完全一样。或者说根本无视简或不简。
地上掉张废纸,如果我不捡,那张废纸可以在地上静静地永远躺下去。
从谈恋爱,到结婚至今,九年了,从来没见她叠过一次衣服。当然我也懒得叠,洗好了衣服就团一团扔到衣柜。一次见她快二十度的天气还穿保暖,我说你换个薄秋裤呗,媳妇说懒得找。衣柜太乱,秋裤已经不知去向。
记得第一次到她家,全家没有一本书。我说你书呢?媳妇说:我家没书。我说你没书是怎么考上古典文学博士的?媳妇说靠学的校图书馆。直到今天,对一位文学教授来说,她的书少的可怜,手边的几本被她翻的纸质几乎变成了卫生纸。媳妇说:“没必要买吧。有图书馆不就行了?哦,告诉你吧,我上小学的时候就把小学时的学校图书馆都看了一遍啦。哈哈。”
媳妇不化妆,不打扮,九年来从来没换过发型。
永远不争,不抢,佛系中的佛系。到地铁的闸机口接她,无论地铁出来多少人,她总是最后一个出闸机。
衣服脱下来随手扔,餐桌,椅子,沙发,床头柜,斗柜,无处不是她换下的衣服。穿没穿过,穿过几回,我完全分不清。问她,她萌萌地说:“我怎么能知道。”最终是只要不在衣柜的衣服,一律扔进洗衣机。
做饭。我每次把菜洗好,切好,放到灶边。媳妇从书房缓缓前来,炒一下,转身回书房。我把炒好的菜放到盘里,端到饭桌。吃完,媳妇离开,我收拾桌,洗碗。总之就是从前到后媳妇只负责放调料,炒。你要是问为什么我不把炒这道程序也承包了,说实话,我炒的菜我家狗都不吃。
我和媳妇是硕士同学。我不服,考博时和媳妇报了同一个导师,导师那年只招一个人。同学都说我和她不是一个量级,结果不出所料,成功的被媳妇PK掉了。
买房子,装修。所有的人都说装修是一个夫妻矛盾的爆发点,结果不出所料的,我和她没有一丝矛盾。
我靠画漫画为生,媳妇靠写论文为生。一张两米长的书桌,我构思脚本,她构思论文。两人面对面坐着,心游物外。
从媳妇身上我学到了,心游物外,方是极简。
分割-----------------------------------------------
破七千了!嗯,淡定淡定,我要维持世外高人的形象。。。
1,有担心婆媳关系的同学,感谢。其实,管的事多,矛盾反倒多。况且,关起门过日子嘛,和家长也就逢年过节走一走。公婆对儿媳的了解,往往看儿子怎么说了。
2,有说极懒的同学,确实偏懒。拿我来说,有时屎意袭来,贪书不起,以至于大便干结于肠内,甚者一周不如厕。忽而腹下大痛,排巨柱若干根。冲水之后,马桶堵塞,秽物漂浮水上,如鱼戏潭中,亦是一景。
3,有说没孩子的同学。可能有了会勤劳一点吧,嗯,还是多顾几个月月嫂吧?
4,怀疑书少的同学。是相对而言书少,两个学中文的书房都摆不满,属于少了吧。比如,她的书就没我的多。她博士毕业时,作为一个硕士的我,比她书多好几倍。当然后来工作了,也买了一些,毕竟,申了项目能报销,不买是浪费钱嘛。
5,有说高人的,真不是,是低人。能有现在,全靠努力。
彭832 发表于 2020-4-8 05:29
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?
干将发硎鞘 发表于 2020-4-8 05:30
喜欢一尘不染的感觉,追求品牌及风格上的统一化。我对极简主义的理解并不是一味地舍弃,但至少是一眼看上去的干净舒适,并且在追寻这一理念后发现这才是真正想要的生活。虽当下物欲依旧存在,暂不能做到完全的“物尽其用”,希望不断简约整改朝着最好的方向发展。


住:坐标杭州市中心,由原先65平米loft公寓搬到了现在的15平米小单间(含独卫)。符合预期也节省了大笔开支,真正该拥有的都有了。对空气敏感不开窗户让空气净化器解决循环问题,就是滤芯要常换。
人可以极简主义到什么程度? (Ikea0.9米单人床+Muji白色床具,床笠代替床单更整洁且方便清洗。)
人可以极简主义到什么程度? (Ikea书桌/椅子+Muji闹钟/垃圾箱,桌面不使用时保持该无物状态。)


用:不囤货不堆积,用完直接去专柜或者便利店购买,只选择最喜欢最合适的品牌。物品都放置于收纳箱中,一大法宝!
人可以极简主义到什么程度? (1大2小收纳箱,大收纳箱专放各类包包。)
人可以极简主义到什么程度? (Muji各种生活物品。)
人可以极简主义到什么程度? (文件书籍。)
人可以极简主义到什么程度? (Muji鞋盒+20寸登机箱,2皮鞋/2板鞋/2运动鞋的设定。因为是全白色百搭所以等于是4双换着穿。只购买全皮质,是之前在一部美国电影中受到的启发,如果用心保养鞋履是可以一直穿着的,每日回家后用擦鞋湿巾全面擦拭,涣新如初。)
人可以极简主义到什么程度? (穿着两年多的Hogan运动鞋,除鞋底不可避免整体几乎同新。)
人可以极简主义到什么程度? (2套西+2夹克+2衬衫+2T恤+2裤装,1羽绒+1大衣,黑白色调,后面的两个挂袋分别是收纳内衣/毛巾和皮带/领带的。)
人可以极简主义到什么程度? (化妆品和洗护产品都放在洗衣台上,收纳盒里很方便寻找。)
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? (不用彩妆,护肤和香氛都是同一系列,只护理基本的步骤流程。)
人可以极简主义到什么程度? (Muji洗手液/漱口水+eco洗衣液)
人可以极简主义到什么程度? (浴室里只放置无印家的四件套,还有擦屁屁的纸巾。)


食:不会做饭也讨厌油烟,只在便利店和餐厅解决。饮食上偏向于轻素食,蔬菜水果多摄入。拒绝外卖!不在家里吃东西包括零食,只喝饮用水,包括饮料/茶/咖啡/烟酒均不沾,保持摄入上的至简。
人可以极简主义到什么程度?

休:每日5:30起床,起床后吸尘器清洁一遍地面和床单被褥,保持干净。早睡早起不仅精神状态更好,而且避免了阿兹海默症,行事状态也愈加高效。
人可以极简主义到什么程度?
123456881 发表于 2020-4-8 05:31
超级万字长文,从护肤-健身-饮食-穿衣-化妆-收纳-清洁-学习-自由职业……方方面面历时六年的经验,看完可以改变你对极简的概念

极简是一种思维模式:遇到任何事情都想如何系统化,在搭建好高质量系统之后,用最少的精力去维护和执行它。

护肤极简阶段一
      从高中时我就踏上了科学护肤之路,我开始关注一些果壳的护肤小组和互联网的一些论坛,当时消费主义还并没有大行其道,大概是一四年左右。我当时做了非常多的功课,了解了果酸A酸烟酰胺等基本的成分,并且对防晒有了深刻的认知。
    成为成分党后我不再关心任何吹得天花乱坠的护肤品,因为我知道对我而言最重要的,是他背后的成分表,我对所谓的海洋之谜、鱼子酱精华也毫不动心,因为我知道可能简单刷酸带的效果可能远比这些所谓的贵妇护肤要好。而当消费主义大行其道,伊美也成了各大博主的重要鼓吹之一,但实际上,我在查任何医疗美容之前我都会在谷歌学术上调查相关的论文实验,马上就可以判断到底是噱头还是安慰剂甚至是毁容产品。
    我做了各种功课之后发现目前最有效的抗老医美只有单极射频,我便买了家用仪器tripollar,因为我的皮肤除了肤色问题,没有任何瑕疵,我开始尝试各种美白猛药,完全没有耐心的我使用过最有效的是黑色素阻断剂对苯二酚霜
    实际上,如果建立了这种科学观念。真的会变得非常简单,起码你对市面上95%的产品不再动心,而你每用一样护肤品,你都知道会带来什么直接效果。
    在各种猛药的冲击下,我的皮肤的确变好了。这种改变虽然肉眼可见,但是因为我三天打鱼两天晒网,总是不能长期维持,我又陷入了新的纠结当中。启蒙我的,至少看过十几遍的学术派护肤帖子
人可以极简主义到什么程度? 护肤极简阶段二
    虽然比很多女孩子的护肤品都少,但是仍旧还是有四五个步骤,每天晚上光是护肤就要40分钟,总希望把所有有效的成分都堆到脸上。连防晒霜都不能坚持涂总是三天打鱼两天晒网,哪怕用了猛药,皮肤也并没有什么革命性的改善。
    一直到今年夏天我才改变了自己的观念。我意识到了无论再怎么极简,体验感必须要好,每次做必须要是‘享受’,而不是‘坚持’。这样才会有长期的可能性。如果每次都要提前一小时上床耗时耗力,在种繁琐的情况下是无法享受的。
    所以我便砍掉所有的东西,只剩下之前提过的对苯二酚霜和麦色滤专利的防晒霜(好多人想知道我全部的护肤品,这就是我全部的护肤品我已经写出来了,除了卸妆膏用来卸防晒之外,我没有任何其他的护肤品,甚至没有保湿霜的)。又砍掉了早已搁置许久的家用美容仪,采用每年去医院做正规医美的方式。都是单极射频原理,家用美容仪tripollar换成了医用美容thermage.
    这次我真的做得很到位,因为砍掉90%的护肤步骤,操作起来简单太多了。所以我可以每天都执行而不是断断续续了,效果一下子就出来了。
    每天起床第一件事情就是防晒。冬天时,妈妈来看我的时候被我的肤色给震惊到了,这大概是我活了20年唯一一次这么白和嫩吧,我妈在路边的时候都说我皮肤晃得刺眼,和小孩子的皮肤一样。麦色滤的防晒霜原理和品牌推荐
人可以极简主义到什么程度? 健身极简阶段一
    一开始接触健身,其实我没有想健康,只是单纯的想要减肥而已。青春期发育,我的身高没有怎么变高,体型却开始变宽。一四年开始我成了知乎重度用户,在它的洗脑下,我对健身有了深入的概念。
    当时接触的第一个理念不是有氧运动,而是HIIT。这种高强度间歇训练的概念非常诱人,我第一次接触到的相关操作是跳大名鼎鼎的健身操:insanity.传说跳完地狱级难度的Insanity可以两个月内瘦30斤。
    当时还是个高中生求生,妈妈买了各种运动裤运动内衣瑜伽垫,并且在家里的墙上贴了镜子跳操。
    hiit让我知道了,原来不光是护肤,任何事情都有最直接简洁的方法,策略永远要比努力重要,同样的努力,跑步和各种有氧运动还有市面上流行的女士健美操对比HIIT而言不堪一击,所以HIIT现在在世界范围内渐渐走向主流的心肺锻炼运动。
    但是因为没有任何健身基础,体能非常差劲,每次跳一会儿,累得不行无法坚持。Hiit是为数不多的好健身方式之一,但是对心肺能力的要求太高了,普通人没有运动习惯的根本无法跟上,甚至会损伤膝盖。没有意志力的我又开始寻求新的方式Insanity vs. HIIT: What’s the Difference?
人可以极简主义到什么程度? 健身极简阶段二
    后来又开始下载软件做一些温和的徒手动作,比如卷腹之类的,嗯,大家都知道,这只是另一种三天打鱼两天晒网,因为见效缓慢,而且没有配合饮食,很快就放弃了。说的就是你keep我觉得没有多少人可以坚持的下来。包括其他任何手机健身软件其实都是一个性质,除非意志过人,不然很难让人真正改变。在受到打击后,我觉得自己之所以不能坚持,是因为仪式感不够,没有健身氛围。来了美国之后一直想要去健身房,好好锻炼一下自己。一开始的确非常高兴,因为连锁健身房人声鼎沸一大堆大妈大爷过来健身了,甚至还有些臭。在大家都这么努力的情况下,我也要努力呀,于是开开心心办了卡。没想到一个月里面也只去了四五次和想象中的天天去健身房完全不是一个概念。因为启动成本太高,每次去健身房都必须要穿上各种专业的设备跑鞋,因为没有车,还需要打车到那里,白天有课的时候只能晚上去,晚上天黑又冷。每次去健身房都不怎么情愿,因为去的太晚,有些时候他们还要关门。所以我咬了咬牙,继续我的健身探索。
健身极简阶段三
    在微博上有人晒了一个50岁的女人健身的照片 ,她拥有少女一样纤细的背部和漂亮的肌理,这时候我意识到,健身神奇的让人留住了青春,后来看了很多健身大神的视频、照片之后,意识到这不是少数情况,而是非常普遍的。我已经意识到健身不只是为了减肥,而是为了抗老,无论是外表上的还是精力上的,健身往往能让人维持在身体机能最好的状态,我不想人到中年变得虚肥无力。贪婪的我想要永远少女。我意识到自己也许只是缺一个专业的私人教练而已,我幻想着,只要有个专业人员来指导,我必定能够合理健身一日千里。但是我却踏上了一条被坑的道路。我兴冲冲去了美国大型连锁店LA Fitness,雄赳赳气昂昂地对着店员说,我要私人培训课程。一米九超级帅的店员两眼放光像看到羊一样。把我拉到了一边,跟我口吐唾沫讲了两个小时。我都快听到不耐烦了,终于结束了,离开时我很开心地打电话告诉男朋友说我最近变漂亮了,所以店员都要跟我搭讪。回到家后还是美滋滋的,顺手查了这个健身房的私人教练一查才知道原来像这种大型连锁店,他们压榨私人教练,所以工资非常非常低挣的都是血汗钱。好的健身教练早就跑了,剩下那些滥竽充数的一点也不值。我傻眼了,扭扭捏捏发了短信说明天的预约取消。我以为对方是贪图我的美色,但其实是贪图我口袋里的钱。这时候的教训是,如果一定要私人教练的话,一定要找那种小的私人的健身房,而不是大型连锁的。价格其实是一样的,一般在美国这里是40-60美元一节,但是前者是物有所值。
健身极简阶段四
    我的私教梦破碎一半之后,我暂时不敢再找私教了,于是我在youtube上面找了很多健身博主。但是意外惊喜是这次我终于找到了一个超级大神级别的博主。ATHLEAN-X,他总是把每个动作都拆分出很多科学原理来,深入浅出,对于小白和高手都非常友好。他的很多视频国内有搬运,并且翻译成了中文。非常全面而免费。他在youtube上拥有全世界最多的粉丝,拥有无数信徒。试问哪个私人教练能有他这样的能力呢?这个时代,利用互联网才是实现极简的最好途径,但是一定要注意甄别,找到心目中最好的一位就紧跟他一个人系统学习,不要乱花渐欲迷人眼。我这次不再去健身房,而是去了超市买了用来负重的弹力带、哑铃和健腹轮,在家跟着Jeff的视频练习。非常诚恳地说,这是我见过最容易坚持的方法,而且因为有合理的负重,不是徒手,可以达到70%的健身房的效果。因为我最近才开始,这样目前的收获就是耐力心肺力量变强了,并且运动之后肌肉不那么酸痛了,腰围小幅度缩水了。最关键的是非常好坚持,减少了大量的启动成本,并且循序渐进。ATHLEAN-X的youtube主页
人可以极简主义到什么程度? 饮食极简阶段一
    刚来美国的这段时间天天都吃披萨和速冻的半成品,比如意大利面或者是肉酱,这些半成品在沃尔玛非常便宜,但这也是美国胖子的根本源头,这些加工食品里面放了大量的玉米糖浆来代替普通的白糖,所以热量非常的高,脂肪往往也过度。所以我在第一阶段胖了10斤。开始点外卖和吃餐馆维生,但是,美国物价人工方面极度高昂像我还没有独立生活之前,确实无法承担这样高的支出,何况并不健康,种类也少。体重一直维持不下。只能挣扎着自己做饭,因为胖了已经不敢再继续虐待自己的身体。但是一个人住每天做饭非常痛苦,光是买菜到切菜做菜洗碗就让人崩溃。我突发奇想没几天做一顿才这样吃的剩饭总比吃垃圾食品健康。可问题是实在没有做菜天赋做的东西,千篇一律货又是黑暗料理厨艺非常不稳定,哪怕吃新鲜的都非常折磨人,何况是剩菜。又开始偷懒,每次都去买一大堆中国零食不好好吃正餐,因为正餐实在难以下咽。不过这段时间在断了美国饮食后,我迅速地瘦回了原来的体重。只是和健康、快乐毫无关系,甚至得了胃病,有了口臭,虽然男朋友不嫌弃我,但是我简直是奔溃的。揭露美国胖子根本原因的纪录片
人可以极简主义到什么程度? 饮食极简阶段二
    我开始对饮食120%的注重,我去上了一学期的营养学课,并且看了无数关于食品的纪录片。简单而言,食品的比例非常重要,同样卡路里的食物,不同的比例导致的体型是非常不一样的。食物有三种类型,一种是淀粉类,一种是纤维类,一种是蛋白质(脂肪)类,增肌的话要控制蛋白质50%  纤维25%  淀粉25%的比例,减脂的话是50%纤维  25%淀粉   25%蛋白质比例。厨艺苦手的我不得已开始研究吃冷冻食品,你可能会问冷冻食品,不又回了第一阶段的超级不健康状态吗?实际上,这次我对冷冻食品的挑选有了一些不同。首先,我只会选择纯原料的,而不是过度加工的冷冻食品,比如说已经处理好煮熟了的的手撕鸡胸肉、白虾、午餐罐头,中国超市卖的急冻雪里红、白笋、拨好煮熟的毛豆,淀粉类,我也只买一些纤维粗粮馒头、或者一些稍微煮个3、4分钟就可以吃的馄饨饺子,每看一个包装食物之前,我都会好好的看背后的成分表,标签确认糖分(尤其添加糖)和反式脂肪是低的,纤维和蛋白质含量是高的。 目前每次吃饭前我买了一个比例餐盘,可以把食物分别放在三个容量限定里的盘子里,确定我的膳食结构是健康的。 如何抑制食欲。不加糖不加奶的黑咖啡是我见过最有效的。并且黑咖啡对心脑血管和抑郁老年痴呆都有正面联系,我会把它当作终身饮品来服用。这次食品的选择真的非常有效,因为饮食比例非常好计算,少了大部分的厨房步骤,可以执行非常到位,非常健康而且易于坚持。一杯黑咖啡让我大幅度降低食欲。健康的食物比例让我腰围大幅度缩水,背部也变薄了。我妈这次来看我也感动极了,她说去年我回国的时候虎背熊腰真的不敢认是自己的女儿。餐盘比例谷歌图片有很多例子
人可以极简主义到什么程度? 穿衣极简阶段一
    我高中时代非常流行“待我长发齐腰”的语句。我十分有耐心的留了三年的长发,到高中毕业时真的及腰了。妈妈总是想让我把它剪掉,可是这是我留了多少个日日夜夜无比珍贵的头发啊,我谁都不让碰。来到美国后第一个冬天,配了一件超长过膝的优衣库羽绒服和长筒袜。长到及腰的头发散乱地披着,带着一个巨大的黑框眼镜。首尔来的同学妹妹说这件衣服真可爱,但是我看到她穿着学生气的卫衣,漂亮干净的短发无比清纯。而我明明是同龄人,看上去好像比她老、成熟了好多。我不自在地捋了捋耳边的杂乱的长发。和首尔的同学妹妹告别后,我一人走在市中心的街道上,被一个4、50岁的秃顶亚洲男人拦住了。我以为他要问我路,我便耐心停下来,他向我展示了他的手机,上面是谷歌翻译的界面,上面是英语写着,我能要你的电话号码吗?下面翻译的不知道是哪国的东南亚的语言弯弯曲曲的字符完全看不懂。原来他把我当作东南亚可以随便搭讪的女人了。我有时候修是个有点极端的人,知道自己要改变,但是总希望有快刀斩乱麻的气势。某一天晚上,我站在镜子面前,用剪刀把自己留了两年的长发一口气剪掉,看着满地散乱的黑色长发,我甚至有些解脱。两个星期之后研究了美国时下最普遍的搭配,买了很多过膝卫衣和紧身弹力裤。站在镜子面前的自己看上去终于像个真正的天真烂漫的年轻女孩。这个阶段来示好的男孩子总算成了同龄人。遇到男朋友之后,他很快就成了我的初恋。
人可以极简主义到什么程度? 穿衣极简阶段二
    我妈妈看到了在美国吃了很多披萨和汉堡肿了一大圈的宝贝女儿,心痛得不能自已,她说我的短发是刘胡兰,最尴尬的是我穿的卫衣非常蓬松,看上去虎背熊腰的。我当时没有意识到美国的尺码远远不是中国的,尺码可以比较的。同样是M,作为1.7米的我自然而然地挑了M,但是后期我才意识到,原来我正常的美国尺码是XS。 这以前的时候常常听说体型决定穿衣类型,但是也并没有那么在意,尤其是穿了这么多年的校服,总觉得好像只要够瘦穿什么都跟仙女一样。在这个时候我接触了一个品牌叫做forever 21,我当时只是去了商城想要买一些符合自己尺码的衣服,逛到这个牌子的时候,忽然看到了一件非常可爱的短款卫衣,这短款可不是普通的概念的短款,而是短到露出肚子的。我是第一次接触这样子的超级短衣服,但是在这家商店里面这种设计随处可见。我试了以后忽然发现穿上XS码的露脐装的我,身型忽然缩水了一大截,不再像以前那样虎背熊腰了。我意识到我的肩非常的宽,胯部又大,骨架是接近漏斗形,穿宽松长款的衣服,会因为胯部和肩部的支撑,让整个人显得特别宽,像一面行走的墙,完全遮掩住腰部的曲线。而穿这种短装,刚好露出纤细的腰身和腰臀比,所以效果才能让我如此震惊。
    我无意中找到了一件宽松的运动下裤,在多次尝试以后发现,上窄下松,才是最适合我的体型。我这个时候正在慢慢积攒这个牌子的衣服,扔掉以前旧的衣服。我以为总算找到了自己的真爱,但问题是这种快消品牌,虽然设计非常漂亮,颜色也极其动人,但是我将她用洗衣机洗涤过几次之后,突然发现衣服早已不像几个星期之前买的那样鲜亮,有种穿了几年了褪色老旧感。但是没想到质量如此差劲。做一个极简主义者,我认为质量首先要好,我才能保持数量的少,所以十分失望。
人可以极简主义到什么程度? 穿衣极简阶段三
    这个时候我开始关注一些美国抖音网红的Instagram账号,我注意到大部分的网红也不过穿一些美国流行的快照品牌,但其中有一个长得跟真人金发芭比娃娃一样的loren gray,让我留了神,她也经常穿着短上衣和宽松下裤,但她的衣服都非常有设计感,并且看上去比较浮夸。但是我突发奇想开始输入关键词:loren gray的服装搭配,果然跳出很多账号专门在扒皮她衣服。很多Instagram账号都有这样的扒皮账号,大家可以像我一样“偷窃”"复制”网红的服装。我注意到她的衣服大部分都来自于一个品牌tigermist,便去网上搜索相关信息们。这个衣服居然惊人的便宜,虽然要比快消品牌贵,但是也没有远远想象中那么昂贵。我按照之前已经搭建好的服装风格,短上衣和运动下裤,买了几条裤子和上衣。超出我的预料,这个牌子面料和设计感,都让我无比满意,洗过几次之后仍旧如新。为了保暖我的外套也买了同一牌子的超厚毛茸茸的外套,哪怕在冬天也不冷。有一次我在梅西百货陪妈妈逛街,发现相似的外套,只有我买的一半厚度,但是价格却贵很多。我开始逐步扔掉老衣服,慢慢积攒这个牌子的新衣服。我按照红、白、黑、粉四种颜色,慢慢地构建自己的胶囊衣柜,直到最近我才把之前所有的衣服都扔了,只剩下这个牌子的衣服。我现在一共有28件衣服,攒到60件可以覆盖一年四季的衣服之后就会停手。我还是时时刻刻会去刷loren的Instagram,借鉴她的风格。 我也并不想再继续刘胡兰的造型了,因为没有打理过的短发真的没有任何设计感,又直又短又素,我不愿意染发,因为我的头发非常黑,染发烫发需要太多折腾了,完全不符合我精简的性格。这个时候我想起了编发。如何兼具少女感,但不那么装嫩,我想起了大街小巷经常看到的美式辫子,我开始研究网上的视频。经过多次艰难地练习之后,每天早起10分钟内可以编好头发。在海里淘沙最后固定同一个牌子的衣服有非常多的好处,可以稳定你的服装风格、可以保证质量面料一致、不再需要浪费精力再度试错。并且可以随时更新看有无打折或者是最新,比如这个月的黑色星期五,所有产品都打3-6折,因为平时一直关注价格所以我知道这是实打实的折扣。我一口气买了好多。我现在完全不需要再花任何时间和精力在服装上面,只要偶尔刷新一下官网网上下单就可以了。不过,这种衣服不是那么日常,出门的时候还是要慢慢克服自己的心理障碍,尤其是不化妆的情况下,总显得有些奇怪。这促进了我化妆的频率。男朋友,虽然嘲笑我现在成了网红浮夸风,但是他有一次无意中说我走在街上的时候有一次跟模特一样。loren  gray美国抖音账号tigermist澳洲官网 youtube鱼骨辫编发里讲解的很清楚的一个视频
人可以极简主义到什么程度? 化妆极简阶段一
    高中的时候开始接触化妆品,那个时候视频还没有那么流行,文字版的微博美妆博主才是大行其道,在微博和博客的指引下,我印象中最深的美妆博主是九月。她几乎试遍了世界上大大小小的奢侈品和廉价品牌,他的柜子里真的是满满的瓶瓶罐罐值好几套房的钱。但是说实话,我当时一点都不羡慕,因为我对囤积东西有种天然的恐惧感和厌恶心理。当很多女孩子留言说,希望有朝一日能够有九月这样的储存柜时,我在想,如果我有了这么多化妆品,我该多痛苦啊,全扔又不舍得,放着又过期,用着也没这么多张脸,而且没那么多时间。如何使用九月的微博,是在搜索栏搜入单品或者种类,90%都会有详细的心得,而且作为一个超级白富美她真的不带任何货而且所有东西都是亲身试过的,仍旧推荐所有女孩子把她的微博当做百科全书来使用。因为每天都要去学校,所以也不敢怎么化妆,只能在嘴上涂上豆沙色的唇膏,还记得当时换了新的班级,一个男生看着我拿出唇膏来惊叫道说:我就说她化了妆的!我认识了许许多多的牌子。甚至做到了一扫对方的化妆品柜子照片就能认出里面有哪些热门产品。我当时成了理论专家,实践上却一无所知,除了涂个口红也没有其他实践可能,还是毕业之后才开始正式实际操作。微博名:September记录一切美好 仍旧推荐大部分女孩子去收藏
人可以极简主义到什么程度? 收纳极简阶段一
    收纳对所有人而言可能是极简最重要也最痛苦的一个步骤,但是我却从小在这样的环境下长大。我的爸爸就是一个超级极简主义强迫症,也许他的年代并没有这样那样的“主义”的概念,但是他的确是贯彻的执行者。我从小长大的房子的装修只有三种颜色,白色黑色和棕色,家里所有的大多数家具都是钢化玻璃和木头的。所有卧室里都没有衣柜,而在客厅后面有一面墙柜用来专门收纳衣物。大门没有开放式鞋柜,而是将鞋子放在一个看似是摆件柜的密闭木柜里。没有厨房,而是将楼下的车房改造成了厨房,将本身的厨房改造成了第二个客厅与大客厅连通没有阳台,而是用客厅防盗窗的窗台晾衣服,阳台做内封闭改造成开放性客厅的一部分。这样的装修和陈设的好处:整个房子是开放式的显得非常通透、一眼看上去没有任何杂物、朋友来家问家里为什么空荡荡的没有家具、哪怕在十四年之后出售这套房子的时候中介仍说这房子的装修很漂亮很新。不知道是遗传还是言传身教,这也养成了我极简的强迫症,我没有任何囤积欲,反而对东西的散乱堆积有种天然的恐惧感,后来搬得新家是妈妈装修的,到处都是家具和她囤的杂物,住在里面就难过。对不起妈妈,但这是真的。
收纳极简阶段二
    后期跨国跨州的搬家过程中,我的极简开始变得有些变态,因为这种搬迁每次的成本都是如此之高,以至于你总希望去掉所有一切东西,哪怕有必要用的也只是想到之后重买的成本比运输成本低。在这种往返搬家旅行的折腾之下,我把所有的身家都缩减成了两个大行李箱和一个户外旅行包。我建议所有觉得自己的东西太多,无法极简的人多搬几次家,保证每次搬运的过程中,东西少60%,多几次后就能真正“极简”了。不过,难的是控制自己的欲望,扔是容易的,但是买也是容易的。最要紧的是之后不要再买进来了。每次搬家舍弃的其实都是自己不那么需要的东西,而留下的才是自己真正需要的,这种“过滤”其实也可以在未来让你每次想要购买的时候警醒你。我现在已经可以直接报出我全部的身家中有哪些物品,分别放在哪些地方。价值多少钱,用到的频率如何。这种对生活的完全掌控感,让我非常非常非常满足。
清洁极简阶段一
    清洁实际上是建立在收纳的基础上,如果你拥有的东西足够少,那么明亮简洁是一定会有的。如果你居住的场合只有一点点家具而不是被杂物堆积的话。其实你根本就不需要花什么精力去清理它。这个只要极简进行到一定程度的人肯定都会深有体会。曾经的我因为知乎影响对电子家居生活非常痴迷总希望能建立起一套家务系统解决80%的杂物,但是在拥有自己的一套房子之前,不可能大规模的买这些电子家具,但是到了美国之后我才发现原来大部分美国人根本就不做家务。因为他们哪怕是租的房子里,都会在铺满地毯的房间,烘干机,洗衣机,洗碗机,小到电动牙刷都是人人普及的。第一洗衣机。其实大部分女孩子都用手洗来洗内裤和袜子。但是我没有这样的耐心。我全部的需要清洗的用品全部都会放到洗衣机里面。我用的是洗衣凝珠。它的好处是它一般包括了三种成分:芳香、清洁、护色,我们不需要再自己掌握比例,也不再需要购买各种洗衣用品,而是可以直接扔几个洗衣凝珠解决一切。我一般会用三到四个洗衣凝珠,可以使用比要求的多一点,这样洗出来的衣服非常的干净。内裤女孩子无法避免的分泌物也一干二净。第二是烘干机,你可以把所有衣服中洗衣机里抱出来,然后直接扔到烘干机里节省了大量时间,在1小时之后就可以全部拿出来:没有任何褶皱,同时高温消毒后,带着一股温暖的感觉。因为没有了晾晒的需求,所以可以省下整个阳台的空间,将阳台做成封闭式的,连接客厅增大客厅面积。同时也不需要熨斗或者挂烫机类产品,因为从烘干机中拿出来的衣服没有褶皱。第三是洗碗机,洗碗机可以一次性处理大量的碗筷,而且可以洗得非常干净,绝对要比人手干净,哪怕在油腻的东西扔进去,出来都是崭新崭新。但是记住一次性必须要放3个洗碗包,不然洗不干净。第四是地毯,不知道为什么我总觉得瓷砖是最容易变脏的,并且廉价的木地板也非常容易藏污纳垢,总觉得一眼看起来不干净,但是相对而言铺满整个房间地毯虽然价值不高,但是却让整个环境看上去又温暖又干净,哪怕的确有灰尘和头发,也不那么容易注意地到!.......这些极大的节省了我日常的时间,也降低了我的弄脏“成本”。哪怕懒散如我也可以每天干干净净的出门。不一样的是扫地机器人拖地机器人,因为公寓不自带,我最近没有尝试过,但是我相信他也会一样革命性地改变我们的生活。
人可以极简主义到什么程度? 人可以极简主义到什么程度? 学习极简阶段一
    我曾经非常在乎自己用的数码产品,我总想让自己有一套最完善的学习产品,比如kindle、机械键盘、微单、数位板、电钢琴……我买了一个机械键盘,喜欢的不得了,每天恨不得抱出去给人炫耀但是实际打字过程中,我仍旧还是喜欢用笔记本电脑自带的键盘,因为每次都要插上外接键盘,在移动的过程中非常不方便。占得空间也非常大,去哪里都不方便。我曾经用无线蓝牙头戴耳机听歌,但是最终还是弃它而去,因为每次把头戴耳机装到包里面都没有那么方便。我在不同设备上听歌的时候,虽然蓝牙非常方便,但是总是要重新连接转换设备,这种启动成本也让我很头疼,不能随时随刻听视频或者音频,总需要起码五分钟的准备。
    后来我取消了这些复杂的步骤,我现在打字只用自带键盘,听音频视频也只用便利店买来5美元的有线入耳耳机。任何事物只有启动成本低,才能长期坚持,很多学习工具的确有它们的价值,但是如果使用它们对我们带来的麻烦多过于提升的那一点点体验,那还是取缔比较好。现在我的人生简单了很多,我只保留了我的笔记本电脑和数位板,其他对我而言根本就不重要,甚至手机都已经摔碎了屏幕连修理的动机都没有,每天使用时间不会超过半小时。
学习极简阶段二
    这么多年,我的真爱还是我的笔记本电脑,实际上绝大多数的工作学习,都可以在一台电脑上完成。你可以把它当作一个移动的工作平台。我这么多年用的电脑都是MacBook pro,因为它,如丝般顺滑……我觉得也许苹果系统有它的局限性,但是他的确是极简主义感到最满足的系统了。我今年换了第二个。当然,一个更加强大而全面的工作平台是游戏本,虽然人们对有游戏本的刻板印象是只能打游戏,实际上游戏本的配置要比工作本要更能胜任一个移动的工作平台。我男朋友去年买了雷蛇电脑,可以满足他日常大部分的渲染和编程,他毕业后现在在远程做全职工作,老板又寄给他一台顶配的外星人,虽然都是2k,但是屏幕要比MacBook pro还好,让我嫉妒地要死。我曾经在手机上装过大量的app,但实际上电脑端的软件和网页那么方便和直观,我意识到自己很热爱掌控全局的那种控制感,电脑上可以同时打开好多个网页和软件的这种全局感是手机上完全没有。我逐渐形成了自己的学习流,所有学习都在一台电脑上完成,从学习书籍到背诵知识,从收集知识到分析论文……学习不仅仅是对于学校的学习,也是生活的各个方面的学习,只要我感兴趣的知识,我都会用这个系统分析。
学习极简阶段三
    在我的电脑已经形成了一套学习工作流。实际上书本要比视频学习效率要高很多。因为视频是被动学习,而书本是主动学习。在阅读速度足够快的情况下,文字往往信息量是更大更有效的。书籍的选取也是非常重要的。我尝试过无数学习软件,也试过很多错,在学习的过程中,我发现实际上从记忆方面:测验的记忆强度要远远高于重复的记忆强度,也就是说,哪怕你重复十遍抄写同一个单词,不如别人考你一遍它的印象深刻。所以挑选记忆软件的时候也要利用这个核心。阅读方面,我是一个喜欢把书读薄的人,我喜欢把他的核心脉络理出来,但是我又厌倦市面上所谓的思维导图。很多电子阅读软件的确是有效,我尝试过最好的是marginnote,但是它的功能太多使用感却没有那么顺滑。我在输出的过程当中,非常希望自己的速度变快,语音当然是最好的方式,但是,大部分软件的错误率还是挺高的,并且很难养成这样的习惯,并且不能涵盖英语和中文双语,比如讯飞的英语识别简直令人失望。在我不停的探索,这下我终于找到了测试的记忆软件:anki,我找到了一个把书读薄的最好软件:liquidtext,它可以把文献的段落捏取在一起自由整合,同时我找到了世界上最好的头脑风暴软件也就是scapple,在我的探索下,我发现原来苹果自带的语音识别也是世界上顶级的在我简单设置,以后只要我双击快捷键就可以进入识别模式。我将它们整合成了一个我自己的学习系统:对于书籍/幻灯片/文献等的输入学习:阅读提取整合liquidtext→电子笔记wacom数位板 → 记忆anki  对于写论文的输出学习:文献寻找google scholar→头脑风暴大纲scapple→语音打字Fn快捷键我目前整篇文章都是用这个语音识别来写的。我在学校的GPA之前是3.92,虽然上学期掉到了3.75……     anki官网免费下载 scapple官网一个月免费试用 国内外语音识别行业最全盘点及技术分析和预测
人可以极简主义到什么程度? 人可以极简主义到什么程度?

自由职业极简阶段
    我男朋友毕业后进了五百强后,一年后却和一家小的创业公司签订合同,为他们远程遥控工作,他告诉我他那年被朝九晚五和滞后的人际关系给压倒了,他终于意识到原来为什么那么多大人都活得那么沉闷。他不想自己慢慢成为他曾经瞧不起的人。而我的规划是在毕业之后也做自由职业。这是我从初中时开始的梦想,我总是羞愧告诉人,我想做一个网文小说作者,我知道很多人对这个职业会有偏见。我本来大学入学时想选的是计算机专业,但是我男朋友听到以后却眼睛亮晶晶的,他说,如果我爱它,就应该把所有精力都投入到它上面,而不是做自己不喜欢的事情。我的男朋友极度热爱自己的职业,他做的技术美术,主要工作内容是编程和3d美术,他经常说他的工作就像他的小宝宝一样,他随时随地带着电脑,离开二小时都会开始焦虑。他一直都很喜欢挑战,也不害怕困难,因为热爱,所以他能坚持到现在。我在他的洗脑下大学放弃了竞争激烈的计算机专业,而选择了写作。不知道多年后的我会不会后悔,但是我想,我是一个成长型的人,每一年我的智力和能力都会提升。只要我一直学习、尝试、总结、找策略、建立高效工作流,我总能够靠网络小说养活自己,直到有一天实现财务自由。男朋友的阿姨是大学文学系的教授,她听到我的想法后第一反应是我最后99%会成为一个编辑结束。她的断言让我更加憋了一股劲,但是在每天的课堂上的写作锻炼下,我渐渐地没有那么迷茫了,因为我知道只要每天去做,总有一天厚积薄发。如果我现在学的是计算机专业,无论是压力超大的课程还是毕业后996的福报,大概都会让我崩溃吧。
自由职业极简阶段二
    首先做自由职业最关键的就是要出门。虽然只是一句轻飘飘的话,但是很多自由职业者大概都有沉痛的经历,日夜颠倒、作息混乱,然后逐渐非人化蓬头垢面,不想再出门。到后来恨不得还是找回朝九晚五的工作,起码有正常的生活和社交。我并没有做自由职业长久经历,起码到现在还没有,可是我曾经休学过一年,我现在仍旧有很重的出门恐惧症。对于一个自由职业者而言,唯一能让你有社交和正常作息的就是在白天去咖啡馆像一个普通上班族一样工作。为什么是咖啡馆,而不是图书馆?因为每个区的图书馆往往只有一到两个,而咖啡馆却遍布整个区域。每天都可以去不同的咖啡馆转换心情,而且总有离家近的,不像图书馆很可能需要很多交通。咖啡馆往往人声鼎沸,有种生活的烟火气息,而且会有免费Wi-Fi空调,工作的时候不会像在图书馆里那么孤单。咖啡馆点一个咖啡,可以坐四个小时,不过尽量去连锁店而非私人小店。等我假期没有课的时候或者是白天没有课的时候,我也会经常跑到星巴克拿着电脑坐一下午。不过,自由职业如何接触新的人群,如何建立友谊不至于那么孤单。是我仍旧在探索的。
自由职业极简阶段二
    我曾经也像许多人一样,研究时间管理简直走火入魔,比如番茄时钟、待做事项、比如日程表、比如GTD,又比如时间记录、项目管理、看板、林林总总的软件下载了几十个,复杂的理论也看了不少书和文章 ,但是他们并没有让我一夜变得有条理而高效,而是让我愈来愈迷茫找不到方向。我最终的改变是两方面的,一是建立自己的工作流,所有工作都高效化效率化。另一方面一是建立起可以反复使用的每日日程。
    我的工作流:记录工作时间的timing→故事细纲scapple→语音输入正文 →根据读者反应修改正文timing的好处就在于它可以输入关键词,随时随刻自动统计你关键词下使用电脑的每一分钟每一秒。对于一个所有工作都在一台笔记本电脑上完成的人,它可以非常精准的,将我所有有效的工作时间都统计起来。我每天给自己规定了自由职业的时间,每天无论是做什么内容的写作,一定要够有效四个小时的量。我不需要再投入任何精力去计算和记录,只要打开软件就知道自己今天是否达成目标。                                    建立反复使用的每日日程后,我发现文字的日程并不如图片的有效,用图片做的日程表是非常直观的,并且图片做的日程表,还可以安排时间结构。在工作流和日程的帮助下,我现在每天非常轻松的,可以解决一切,同时我意识到了自动记录的重要性,而精准是自动记录的前提。自动记录加精准数据,可以解决人生很多的麻烦。我今天刚下单订了一个睡眠的戒指,因为我的失眠非常可怕,我之后过一两个月会再来更新这一部分的体验。timing官网
人可以极简主义到什么程度?

爱好极简阶段一(最后一部分待写)
全文完结

最后推荐一个与本文思路相似但是更粗暴硬核的神文:生物黑客
jimmy肖明 发表于 2020-4-8 05:31
话不多说先上图
人可以极简主义到什么程度? 人可以极简主义到什么程度? 人可以极简主义到什么程度? 人可以极简主义到什么程度? 好好住有一位屋主@asan,她家可以说是名副其实的“空无一物”,在「好好住2018年度居住嘉年华」上,她也跟我们分享了她和这个家的一些故事。


以下内容来自 好好住APP用户@asan


最开始我把我的家放在好好住APP上,我其实做好了被diss的心理准备,因为我的整屋案例是2016年的时候写出来的,当时这个概念在国内可能还没有太普遍。但是绝大多数住友给我的都是认可,我就觉得这里的人怎么那么好,他们能够理解这些东西,也特别友善。
人可以极简主义到什么程度? 一切起始于我刚搬完家,我朋友来我们家玩。她进门后站在门厅不动,我让她进来,她问我可以录一下你家吗?
她说她正在追一个日剧,我家特别像剧里女主的家,就是《我的家空无一物》。当时我还没看过,但因为我特别欣赏那位朋友,觉得她推荐的应该不会错,当天晚上我就看了那部剧。
人可以极简主义到什么程度? 《我的家里空无一物》剧照
人可以极简主义到什么程度? 《我的家里空无一物》剧照
我看完之后很热血,当晚就整理了十袋,丢到门厅。我觉得很轻松,那些东西曾经被我赋予了很多意义,在哪里买的,和谁一起,什么时候穿过用过我都记得。这些记忆已经成为我生活的一部分,而那些物品本身,我觉得舍弃掉是没问题的。
这个改变发生在2016年。而在2012年到2014年期间,我的物欲特别膨胀,喜欢买东西,追求奢侈品。可能也有人会有相同的体会,就是“别人有,那我也想有”这样的心态。很多东西搬家的时候我都没舍得扔掉,但是看了那个剧就魔障了,在新家丢了一大波东西。丢完我还要把剩下的东西规整好,腾出一部分空间,剩下的东西会更舒展、更井井有条。
人可以极简主义到什么程度? 最开始是从颜色上精简,第一步是家里的衣橱,我把衣服只留下了黑色、白色,以及驼色、卡其这种低饱和色,很艳丽的颜色都舍弃了。很多女生衣服都特别多,我们常常喜欢用衣着来给自己很多定义,风格百变,今天和明天都不一样,但我觉得你要先找到你自己。
什么是我们真正想要的?一旦你弄清这一点,生活真的会变得很顺。我们很容易迷茫,因为外界很浮躁,今天和朋友聚会,朋友说什么好用就被安利了;网上一个博主推荐什么,又被安利了,这是我们很多年轻人的常态。
当你不知道你要什么的时候,那就先明白自己不要什么。以时间来衡量,可能这件东西三个季度过去了,到第四个季度你还没有用上它,基本就可以舍弃了,当做闲置处理掉,或者给朋友都可以。
人可以极简主义到什么程度? 这是我整理的衣橱,当时以白衣服为主。置物架上都空了,后面是我常看的书。白色的箱子看起来特别整齐,你可以在侧面贴上标签,我觉得白色在视觉上真的会让人觉得很舒服。
人可以极简主义到什么程度? 空无一物的家有魔力,会让你整个人神清气爽,抛开很多杂念。我们所处的这个世界,每时每刻有无数讯息砸向我们。我比较宅,虽然出门少,可谁都离不开手机,手机里就是一个花花世界。但这个家所营造的环境,哪怕是刷手机,我也可以很冷静,明确知道哪些是我需要的,或不需要的。
人可以极简主义到什么程度? 好好住让我结识了很多交心的朋友,不是随便点个赞,嘴上说说“我很喜欢你”“今天也要加油呀”那种朋友。他们来我家,在这儿卸下防备,卸下网红的包袱,也不玩手机了,就是瘫在那里,很放松。
我们家有猫有狗,我朋友来到我家,我们会一起做饭,一起去菜市场,一起准备一个晚餐,晚上看电影或者听歌聊天,他们甚至会忘记外面的世界。有的人来我家可能只住一天一晚,但他们走的时候都特别不舍,觉得这里真好。
人可以极简主义到什么程度? 为什么会有这样一个环境,可以让人这么放松?他们会觉得在这里没有什么物质的欲望,因为我家其实也没什么东西。这就是我刚刚说的,家让人静心。让自己所有思想在家里扩散开来,所有喜好在家里陈列出来,这个家才会有你的气场,你的温度。
我们可能每天都很累,就想回到家,衣服一脱就躺着,放空,玩手机,这样重复。但是美好的家会让人自我督促,你会觉得我是女主人,我不能太邋遢。我在这个家养成了阅读和听歌的习惯,可以消除人一天的疲惫感,也是很让自己回血。
人可以极简主义到什么程度?我家曾经被很多人或者媒体,说过一些很酸的话,他们会说什么性冷淡的家庭,或者是没有烟火气这些。这个我其实无所谓,他不是我,不是房子的主人,不是每天待在这个家里的人。我营造这个家不是为了模仿或者作秀,不是为了提某一种概念,我只是想让自己更清楚我是谁,我爱谁,更清楚我要以一个什么状态呈现在这里。这个家让我变得从容淡定。
其实我是一个特别感性的人,以前的我很容易急躁,情绪起伏很大,身边的人也会感觉到那种气场。但是这个家让我感觉很平静,它让我能静下来思考,朋友甚至会觉得跟我在一起很轻松,这都是在这个家修炼出来的。
人可以极简主义到什么程度? 家是什么?就是我们在这个空间里,可以很放松,可以不用那么好。我们年轻人太懂得逞能了,在父母面前逞能,在老板面前逞能,在同事面前逞能。回到家第一件事情就是应该卸下这些东西,我的家就是可以让你一秒钟切换那个键。在很空的一个环境里面,会让你更容易找到自己,内心投射到这个家,它也会很快给到你一个反馈。
人可以极简主义到什么程度? 我们家也是有烟火气的,两个人在家会做饭,吃适应四季的菜,喝清淡的汤,这都是我在这个家养成的习惯。这个有镜子的房间,我会在里面跳跳舞,选择一些自己喜欢的音乐,点上香薰,我一进去就感觉都是对的。
人可以极简主义到什么程度? 我真的很庆幸我能有这样一个空间,它让我随时可以思考。我会想为什么现在的年轻人这么容易被种草?为什么大家好像每天最大的期待就是拆快递,但那种快感很短暂,一拆完就没有了。
我是建议大家合理消费,我现在的消费习惯是小钱可以攒下来,攒两三千去支持一个设计师作品,或者用心淘一个东西,那些真正契合你的。不是完全不买,而是去买可以很长久的陪伴你的物品,让我们的物质少和精,留下来的都很优而有质感。
人可以极简主义到什么程度? 关于这个断舍离,我觉得要理性对待,不要盲目地为了丢而丢。因为我们的生活还是需要很多物质去支撑,如果你常常要用一个东西的时候,发现已经把它丢了,这个其实就是不合理的。如果要断舍离,我建议是十天或者是一个周末这样循环,你可能两个月坚持下来,就会养成这个习惯。
很多东西是重复的,留下最顺手的一件。不要强调丢的数量,你可以买一件,丢一件或者两件,这样维持一个平衡,物欲得到满足,也能适应自己内心的需求,长此以往你也不会觉得断舍离这个东西很痛苦,很难。
人可以极简主义到什么程度? 在这个家,我先学会了舍弃。舍弃之后,因为有了新的空间,我又学会了整理。甚至让我知道我想要的朋友和伴侣是什么样子的,这些都是我在这个空间,经过独立思考之后,留下我觉得对我今后的人生都有长久帮助的一个收获。
学会观察自己的内心,时常跟自己对话,知道自己想要什么东西,这是最重要的。




人可以极简主义到什么程度? Q&A



Q:我也很想保持断舍离的状态,但我觉得好困难。因为我喜欢的东西越来越多,可能我原来拥有的,和新买的我都非常喜欢,也确实用得到,这种情况你有什么建议?
A:你这个顾虑也是我经历过的,你可以把一些物品送给你喜欢的朋友。我当时舍弃了一个9999块的沙发,其实没有用太久,因为觉得那个沙发颜色有点深,和我家不是很搭,就送给我朋友了。我记得当时搬家公司上门,以很快的速度就拆走了,我呆在那里,整个人就感觉像掉了一块肉。当然会有点不舍,但是日后再去到我朋友家,发现那个沙发放在他家真的更适合,会有更大的喜悦感。


Q:asan,我是你的粉丝已经很久了。在好好住上看到你断舍离的分享,我们家现在也变好了很多,今天是特别来感谢你的。
A:我记得有个关注我的人,她把家做得几乎跟我家一模一样。我们同城,也会一起去吃饭散步。她问过我一个问题,说asan我所有东西都做成跟你一样,你介意吗?我当时修养不够,我说介意,怎么我买个桌子、椅子、毯子都要跟我买一样的?我觉得介意,但是我装的很大气。
但后来我想明白了,家可以是一样的,房子装修都可以一样,可你是你,我是我,我们的磁场是不一样的。有一次我去她家,感觉就是完全不一样,她也懂得思考,知道自己想要什么,并不是一味在模仿。所以,不是你喜欢一个人他的东西就都是最好的,适合自己的才更好。


Q:我想问一个比较基础的问题,房子可能很难是一个人居住,大部分情况是和伴侣一块儿。我想问关于断舍离,如果他喜欢的东西很丑,我又没有办法扔掉怎么办?还有跟自己家长一起住,我相信这种情况很多,应该怎么处理呢?
A:这个问题非常我觉得有价值,一个很现实的问题。可能你一个人要实现断舍离并不难,难的是你的小伙伴,你的家人。这个时候我们不从舍弃开始,从收纳开始。可以把影响美观的东西先收起来,尊重你的家人。沟通是有技巧的,你不要抨击它,会激化矛盾。
东西都给他收好,过去半年一年,他自己没用过也想不起来,这时候你再尝试丢掉。一方面你做到了你想要的,至少视觉上比较规整,也会让他感觉你很尊重他体谅他。慢慢让他感觉到家里一点点变化之后,他可能也会从你的猪队友,变成神帮手。你带着他一点点改变,不急,因为家就是一个让你不急的地方。
在好好住APP,可以看到asan家的更多细节 →  asan-好好住
热忽行退 发表于 2020-4-8 05:32
研究院一位年轻英俊的大佬,性别男,公认的百年一遇的奇葩(褒义):


不吃辣 不吃甜食 不吃重油重盐 不吃一切零食
不喝酒 不喝咖啡 不喝奶茶只喝 纯净水
早饭万年不变200ml纯牛奶+一个水煮鸡蛋+一个苹果
午饭雷打不动一份绿叶蔬菜+一份白肉+一碗白米饭+一碗汤(单位食堂)
晚饭重复午饭(单位食堂)or杂粮粥+绿叶蔬菜(家里吃)
鞋子永远一尘不染像新买的
个人办公室一尘不染像样板间
办公室物品除了文件书籍就一盆绿植
指甲永远光滑整齐
牙齿永远洁白发亮
脸上没有一颗痘痘或者痣
衣服裤子只有三个颜色:黑白灰
某天白大褂里面竟然出现了一件浅蓝色衬衫于是乎成为了单位当天的八卦讨论焦点
只有两个包,一个牛皮单肩挎包每天上班用,一个纯黑色双肩包出差用
只有一把雨伞,纯黑色长柄伞,很沉,目测价值不菲
车里只放了一盒纸巾
不打游戏不逛淘宝不聊天
不谈恋爱不嫖娼不约炮
不刷微博不看B站不用QQ
常年随身携带Mac笔记本和一支藏青色钢笔
(从不用圆珠笔,偶尔用黑色水笔)
电脑桌面是一片纯白
手机屏幕是一片纯白
没有QQ,工作需要不得不注册了微信,头像是一片纯白
用户名是自己姓名,没有个签没有朋友圈
每天洗一次澡
每周换一次床上用品
每月修剪一次头发
每季度大扫除一次公寓
每年做一次全身体检
极度自律,自律到可怕
从不睡懒觉,从不吃零食
会养植物但从不养任何动物(据他说,实验动物杀太多了,对动物很难产生那种宠爱呵护之情了)
没有任何交心的朋友
没有任何亲近的家人(有父母但好像很早就移民了)
没有女朋友没有暧昧对象
甚至没有情绪
没有表情
从没见过他大笑、发怒、悲伤或者失落
过年的时候会手写贺卡送给别人
在单位风评极好
完全不缺被介绍对象包括但不限于某教授的女儿/侄女/外甥女/孙女/朋友的孙女,甚至研究院里主动示爱的女同事也不少
一律礼貌回绝
对任何人都是礼貌,谦逊,温文尔雅
但是始终给人一种似有似无的疏离感
自称“没法理解普通人的很多情感”
仿佛是一位生活在其他次元的神一般的男人
这是研究院一位25岁就博士毕业、以一作身份发了三篇sci的海归男青年,181,清秀高瘦但不纤弱,未婚未恋,从一进单位起就是茶余饭后八卦聊天的话题中心
能进这个单位工作的几乎都是博士学历,高级知识分子扎堆的地方自然不缺儒雅温和型人士,但是能极简、自律、禁欲到这个地步,也是少之又少,我还是非常敬佩他的
而且他还不是书呆子,会画油画,擅长数独,大提琴达到演奏级别。在专业领域外的知识极度丰富,涉猎范围涵盖经济,历史,人文,物理,化学,音乐等等等等等等
我不是他的同事,我比他小几岁也还未读博,只是我老师做的几个项目都跟他研究院有合作,他是那边的负责人,我又是老师的首席跑腿官orz……所以有了很多工作上的接触
不知道为何非常有幸地成为了他愿意与之交流工作以外的事情的人,我问他为啥是我,他的回答(大致意思)
“你情绪多变,喜怒哀乐都写在脸上,我想了解一下情感丰富的人是什么样的。观察和自己不一样的人非常有趣。”
这是……科学家的怪癖吗?
今年元旦收到了他的手写贺卡,除此之外还有一个四四方方的礼盒,说是“感谢我一年来的倾力相助和默契配合”。回家后我拆开,里面是一个雷曼士的水晶钢琴八音盒
我捧着沉甸甸的那玩意儿惊叹了半天,上一次见到八音盒还是小学的时候去同学家里玩…


最近正在疯狂生产学术垃圾(ㅍ_ㅍ)本来懒得更新的但是


看见这么多赞……


赞就是我更新的动力ꉂ೭(˵¯̴͒ꇴ¯̴͒˵)౨”!!!!
好吧接着原题,我是有稳定男朋友的,男友和我同岁,人家大佬都快大我五岁了……我和男友还淹溺在研究生的海洋里欲生欲死,大佬都工作好几年啦
他不是gay,明确说过的
说实话我有点怕他,尤其是他盯着我似笑非笑的时候,我心里有点毛毛的……
男友是外科医生,明天他休假,晚上我拉他去逛了逛医院对面的501,现在刚刚吃完饭回来(够晚的)
人可以极简主义到什么程度? 研究生啊,正是又没时间又没钱的日子(ㅍ_ㅍ)
又跑题了。讲几件关于大佬的事吧


有一回大佬去马来西亚参加会议,同行的还有其他几位学术巨巨,大佬最年轻。有位巨巨以为大佬是谁谁带的助理,直到他报上姓名……大佬为人很低调,不像我,发个中文期刊都要跟亲朋好友全吹一遍。
大佬的家我去过,就一次。有天他的门禁卡不知为何落在了我包里,鉴于第二天是工作日,我提出把门禁卡当晚送还给他,不然没卡太麻烦了(是单位门禁卡用来通行于各个区域的钥匙不是小区门禁卡不用杠了省省吧)。吃完晚饭,在他小区门口碰了面,他提出去他家坐坐,我就去了(现在我有点后悔,有男友不适合单独去其他男性家里)。他家怎么说呢……宜家逛过吧,像简略版的宜家样板间。整体色调是灰白色和蓝色,有一个无比巨大的、顶天立地的、壮观雄伟的巨型实木书架,这么大的书架我只在电视剧里见过,上面放了目测有上千本书,粗粗一看大部分都是英文书,于是我立刻放弃了取阅的打算。第二令我微微震惊的是他家有个操作台,上面放了一些不明仪器、不明液体以及……注射器?可能他是化学爱好者吧。他家不算小,但是没有看见几乎家家都有的电视机。此外给我留下深刻印象的还有他收藏的动物骨骼标本,横柜上哗啦啦一字排开,跟博物馆似的,也不知道他从哪搞来的。
关于他换床单的事我咋知道的,有次我们闲聊,我说我半个月换一次床单会不会显得我太勤快了,他沉默了三秒,说:
我一星期换一次。
我:……
他有洁癖,我有懒癖。


好困,先睡了
刚认识他的时候我比较怕他,和他说话都会紧张,最严重的时候,我紧张得想呕吐…后来很长一段时间一想起这个人就胃不舒服。其实他人挺好的,有耐心,有礼貌,从来不会嫌弃我鄙夷我甩脸色什么的(学术圈被嫌弃也正常),但是他有些地方实在太匪夷所思了,不像正常人,不对,是不像人。我活了二十多年了,像大佬这样的人没见过第二个,也有可能是我圈子太小了吧!人家送我的那只八音盒已经藏进衣柜吃灰了,太精致不好打理。我打算趁着马上过年了,给他回个礼,不然老是感觉我欠着什么一样


天气越来越冷啦
今天生产学术垃圾——憋了四个小时就憋出来283个字………
唉…
但有时候想想,做条咸鱼也蛮好的,毕竟当工作狂总是一件令我提不起兴趣的事情。每天看看文献划划水,坐等灵感从天而降,只要不延毕一切好商量
男友医院也放假了,他回父母家准备过年了。医生真的太辛苦了,前段时间他每天平均3台手术,病历写到飞起,靠走路查房天天微信步数过万。甚至有时候手术下晚了去食堂饭也没了,只能饿着肚子继续跟下午的台…一年忙到头,旋风小陀螺似的。这几天不打算去烦他了,希望他抓紧难得的机会好好休息
至于大佬,我也有段日子没联系了,正好工作上有事想问他,下午联系他一下,顺便问几个诸位好奇我也好奇的私人问题,希望他不要嫌我烦……


这两天发生了很多事情,原来一天写三行日记都嫌多,昨今两天写了洋洋洒洒五大面
让我想想该在这里记录下哪些关于大佬的事吧,有些部分还是不要公开发在网上的好…
马上就要过年了,送礼这事,一点头绪都没有,快递也关门了,超市能买到的东西千篇一律。今天特意去拐了一趟盒马,看见一款造型别致的比利时巧克力,正想买,突然想到他不吃这个……呃呃呃呃呃呃怎么会有人不喜欢巧克力呢
这个不吃内个不吃的,怎么这么挑食……
批评一下我男朋友,自放假回家到今天,一个电话一条微信也没有,过个年跟闭关修炼似的
大佬单位有个和我关系很好的助理妹子,本科在我隔壁学校,脸圆圆的,叫她小圆吧。我和她吐槽说我家x医生好几天杳无音信的事
小圆:是不是嫖娼被抓了?
我tm……


晚上他们组里老师请客吃饭,叫我也去。小圆:“那个Cxx也来。”Cxx就是大佬。
我查了一下饭店的位置,好远!公交转地铁又赶上晚高峰,路上堵的跟腊肠一样,花了一个多小时才到。饭店藏在近江地段某个巷子里,跟着导航又七拐八拐走了好久,才看见牌匾模样的招牌
味道没什么特色,就是本地菜,不过别人请客,我又是无名小辈,已经很开心啦!嗯鸭舌真好吃
大佬坐在老师边上,吃得很少,因为结束的时候他面前盘子几乎是空的。反观我,盘中早已堆起一座餐厨垃圾小山。大概一个小时多点饭局就结束了,有车的开车,没车的打的地铁,人分成几拨就各回各家了
我打算怎么来的怎么回去。大佬却没往停车场那边走。我问他:“你怎么回去?”他说,地铁。我哦了一下,就往地铁口走。我们去地铁这拨五个人,我,大佬,还有另外一个女生两个男的
今晚有雾,深冬夜色凉入骨髓。另外三个人走在一边聊得很起劲,我又不太熟,只好默默地听着,插不上嘴。大佬突然问我养的多肉怎么样了




人可以极简主义到什么程度?

(↑这是我养的多肉。该活的还活着,该死的已经死了)


我:“都活的挺好的。但是黑法师穿裙子了!丑死了。”
大佬:“不要浇水,多晒晒太阳。”对了,他也养多肉,当然比我养的好多啦
聊到今晚的菜。我问他:“晚上菜不好吃吗?看你不怎么吃呀。”
他说,太油了。
我:“好像是有点吧…但是那个蓝莓山药不油呀。”
他:那个太甜了。
……
我心里想到了盒马鲜生里差点被我买下来的那盒巧克力。幸好没买。
然后又聊了些有的没的,多数是我的废话。有些我忘了,写点我记得的吧


Q你有没有很讨厌吃的东西?
他:皮蛋吧。


Q那你有没有很讨厌去的地方,比如大厦天台啊医院啊鬼屋啊什么的
他:没有。
然后他补了一句,“但是不喜欢人多的地方,太吵了。”


Q那你还有没有别的什么讨厌的东西?(没创意的问题…)
他:牛仔面料。不管怎样都无法接受。
(这个地方我一下子没反应过来,愣了一会才明白他的意思应该是不喜欢牛仔外套牛仔裤一类的)
然后我用很委婉的语言问他如果圣诞节可以许愿的话会许愿什么礼物
他忽然侧过头来看着我,问我:你要送我礼物?
我摸了摸脖子,干笑两声
他笑了一下,“不用”
我义正言辞地说:“但是上次元旦的时候,你也送我东西了,我妈说,中国人都讲究礼尚往来!”
他又笑了一下,问我:“那你要送我什么?”
我眨了眨眼睛,我要是知道还问你干嘛?
“不知道,还没想好。”我老实回答。
“那就随意吧,不用在这种地方花太多心思。”
“可是我不知道我买的东西你会不会接受,其实我本来想买盒巧克力送你的,又担心买了你不吃。浪费粮食多不好啊。”
他看着我说:“浪费粮食确实不好,但巧克力我确实不吃。”
……
在我的沉默中地铁站到了,我们几个坐着扶梯下行。
“我有一个小小的问题想问你,就是随便问一下?”
“你说。”
“你为啥…嗯…可以一直保持很平静的情绪,不悲不喜的,哪怕是在压力很大的时候?比如说我论文写不出来的时候,就会特别烦特别烦,眼眶堵的慌随时都想哭的那种,但感觉你就…就是很稳定?怎么做到的?”
他说:“我没有刻意去保持稳定或者平静,只是没有那么多会因此产生的喜怒哀乐罢了。”
我似懂非懂地点点头。到地下了,我和他坐的不是一条线,过了安检刷了卡,我就下去了。


对了,今天我突然注意到,他身上有一种很奇怪的味道,他说话的时候我忽然感知到这一点然后在一边用力地静静地嗅着表面假装认真聆听…这味道很奇怪啊,不是汗臭腋臭什么的臭味,难以形容,让我想想…消毒水?古龙水?沐浴露?肥皂?双氧水?不知道…
回家后一直头隐隐作痛,但又没到需要去医院的地步,吃了布洛芬也没什么起色。搞笑的是因为迷迷糊糊,我把牙膏当成了洗面奶,洗着洗着才觉得不对劲——好凉……
最后放上部分知友要求的八音盒照片,我拍出来没有实物好看
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 头痛,先睡了,晚安!


大家的评论我都有尽量每条都看,希望各位不要无端揣测或者诋毁他。受到大量关注后,也伴随着很多负面评论,一直在犹豫要不要干脆把帖子删了。如果不小心被当事人看到,我很担心他会生气,幸好我没有暴露他的姓名单位什么的,否则后果不堪想象。帖子不知不觉也更到这么长了,删也有些舍不得,毕竟能有除了我的日记本以外的平台记录下这位就在我身边的神仙的故事,也蛮好的。以后不知道会不会再遇到这样的人了。不相信的话,可以动动手指上滑,或当小说看也随意。
新年快乐!


突然反应过来,这个记录极简主义大佬的帖子怎么不知不觉变成日记连载了 ( ˙-˙=͟͟͞͞)


大年三十晚上,我洗完澡出来,看到了大佬发来的一条微信:


新年快乐。


四个字加一个句号,令我难以判断是单发还是群发的。我回道:
新年快乐!
对面秒回:谢谢。


然后我放下手机打算去吹头发,手机又等灯一响,他问我在做什么,我说我刚洗完澡,怎么啦?他说文件发我邮箱了有空查收一下,我回嗯嗯。
我一边吹头发一边心神不宁地犹豫要不要告诉他这个帖子的事。拔下吹风机插头的那一瞬间我决定了,还是老老实实告诉他吧。
我就把这个帖子截图下来发到他微信,先道了个歉,并表示如果他介意的话我会立刻删除。
但是直到我涂完身体乳,微信也毫无动静。
我心想他是不是生气了,早知道还不如不说呢…


过了半小时左右,手机铃突然响起来。


电话里风声很响,我问他你在哪里,他说他在开车,正经过环城高架。我正想说开车打电话太危险了有事微信说吧,对面他好像猜到我要说什么似的,说自己用车载电话,不影响开车。我就哦了一下。他说,我发他的图片(就是这个帖子的截图)他看了,只要不要透露他的个人身份信息工作单位什么的就可以,而且“看着旁人视角下的自己也很有趣”,然后又对我说“你有些地方写错了,比如,除了牛奶和苹果,我有时候会在早饭时吃面包”。我有点不好意思地说帖子里面的某些部分我也是道听途说。他在电话那头笑了一下,说大部分都对。
我好奇地问他这么晚了怎么还在外面?
他说他在想一些事情。(我当时心想这话真是答非所问)不过他紧接着说道,夜里开车有助于他思考。
我很识趣地没问“你在思考什么捏”,毕竟连他都想不明白的事一定是我不配涉足的高深境界。
于是我就沉默了,准备着道声拜拜去涂个大宝准备睡觉,他在电话那头发话:最近肺炎横行,出门一定要戴好口罩。我嗯嗯地答应,吐槽了一句,这个病毒好像很厉害啊都没有特效药。
没想到彼时高架上开着车深夜飞驰的大佬开启了解说模式…一开始我还勉强能理解他在说什么,自从专业词汇加入后我就再也没听懂过。当然更重要的是那时候我已经有点困了,我一困就emmmmmm
一边大佬在风里孜孜不倦地喷吐专业词汇,一边我在床上穿着睡衣打瞌睡。我不好打断他,只好放空了思维看卧室里的空气,直到听见他在那边说“大概就是这样,我说得清楚吗?”
我说嗯嗯很清楚我明白了原来是这样,然后问他还不回家吗已经很晚了呀,他说他还没思考完……
然后我又忍不住多嘴了。我说今天大年三十你有没有吃年夜饭呀?其实我最想问“你不陪陪家人吗”,但是我硬生生地忍住了。
他说大年夜也和平时一样吃。
于是我又陷入了沉默,我一到不知道该怎么接话的时候就喜欢玩沉默装哑巴,当然此时此刻的沉默也有一部分来源于我蒸蒸日上的困倦。我说:“那我先挂啦?你早点回去吧。”
“好。你睡觉吧。晚安。”


挂了电话我不禁有点感叹,明明对此人早已从一开始的惊为天人到后来的麻木不仁,但是——但是他是在大年三十的寒冷夜里独自一人驾车飞驰在空旷环城高架上的人呀。也许他会穿过成片明亮的锦绣和霓虹,也许会穿过无数飘着饭菜香味的万家灯火,但是这些温暖、热闹、市井味烟火气都与他无关,甚至不会沾染上他的衣角分毫。哪怕是在举国同庆的大年夜,他也不会像我们一样吃饱喝足躺在沙发上懒洋洋地看电视。他永远都是这么…格格不入,像一个遗世独立的仙人。


我这么矫情干嘛呢,还不滚去早点睡觉。


————————初一


这几天真是太无聊了,我每天就是从卧室走到客厅,餐厅走到浴室,连储藏室和车库都打卡了好几次。
疫情和雨天都不便于我出门遛狗,于是我让我家狗在小花园里自行解决一下,也省的我换衣服出门了。我家狗一直很嫌弃我家花园,嫌草坪太小,嫌树太少,嫌没有别的狗狗好一起开趴体。我说你就凑合凑合吧,有花园给你拉屎不错了。
为了报复我的懒惰,它趁我不注意在花园里刨了一个大土坑。
一下午我都在无可奈何地揍狗洗狗吹狗。
男朋友还是处于失踪状态。


————————初二


今天我家x医生终于冒泡了。他说他实在太累了每天除了吃饭拉屎就是睡觉。年后没几天医院就要上班,现在这个肺炎水深火热的,他可能还得深入一线去抗疫救人。我们打了一局lol,然后他又睡了过去。
下午大佬问我要不要车厘子,说年前有人送了他几箱,他自己一个人吃不完。我看着微信犹豫了半天,最后还是恬不知耻地回复道好啊好啊。也正好有个理由可以出门散散心。
我爸爸已经被单位召唤去支援防疫工作了,开走了家里唯一一辆自动挡车,剩下那辆手动挡我开不好。地铁不敢坐,公交车太慢了。靠,我总不能骑共享单车去吧?


后来还是坐公交车了。全车厢就我一个人。我和司机都戴着大大的口罩满脸凝重一言不发。那个场景莫名有些喜感。
一路晃荡晃荡过去。路上车少人少,只有街边高大的树木在风里安静地摇晃。细雨下个不停。
我想到了要有一个月见不着面的爸爸。
雨中的城市突然就变得有些陌生。


还没到他小区门口,远远地我就看见一个站的笔直的高高的撑把伞的身影。我慢慢走过去,心情有些低落。
大佬穿着一件黑色大衣,撑着他的黑色长柄伞,像一位在雨中驻足的牧师。他把手里的提袋递过来,我接过,挤出一个微笑对他说:“谢谢你。”
完了我觉得自己真是傻得可爱,戴着口罩谁看得出我笑没笑。
大佬:“不客气。”然后他微笑了一下。


我这才猛然反应过来他没戴口罩!!!


我瞪大眼睛说你怎么没戴口罩???
大佬波澜不惊地从大衣口袋里掏出一个蓝色医用口罩,不急不缓戴上,说:“还没习惯在实验室以外的地方戴口罩。”
我嘴里哦哦着,暗责自己未免反应过度了。挠了挠后脑勺,我说:“那我走了啊,谢谢你的车厘子。”我扬了扬手里的东西。
他向我略点了点头,然后我就转身走了。




走出十几米了我才想起有东西给他。
我又转身跑回去,喊他名字,喘着气把背包顺到身前打开来,掏出里面的东西递给他。
是我自己写的春联和福字!!!哈哈哈没想到吧!!
(别问我为什么年过完了才送人家对联,我也不知道那时候怎么想的,可能实在是黔驴技穷了吧)


大佬明显愣了一下……但还是礼貌地微笑着仔细叠好红纸纸拿在手上。
我现在一想起这个画面就要笑晕过去。
算了下次时机合适再补一份正经的礼物吧……
不过我书法写的真的不错,小区好几户邻居贴的对联都是我写的,不是自卖自夸哦!嘻嘻




有人私信我:这么能编怎么不去写小说?
mmp,说得我都心动。行,等我这阵子忙完了就以大佬为原型写个小说,等我出书了就拿去大佬面前晃悠:


“Cxx!这本书的主人公是你哦!”


不知道他会是什么表情^_^
有好多人评论他是INTJ?我还特意去查了一下INTJ是什么
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 嘿别说,还真有几分相像ȏ.̮ȏ
有很多人评论或者私信想和他“认识一下”“交朋友”的,我和他说了,他说第一自己喜静,不善于打理人际关系,第二工作繁重没有太多闲余时间精力去经营友谊,所以谢谢大家的友善,心意他领了。至于“谈恋爱”,他说目前没有通过网络来恋爱交友的打算。
还有人想让我踹了男朋友和他在一起的……不可能的,这辈子都不可能的。虽然大佬很优秀各方面都很完美,但我家x医生才是我心中的男神南啵儿万,而且他也不比大佬差(可能我看男友自带美颜滤镜吧哈哈)至于大佬是不是对我有意思,我觉得不大可能,因为平心而论我是个各方面都很普通的人,大佬连单位里某巨佬的女神级千金都没兴趣,会看上我?会和我说这么多充其量也就是因为我比较随和,以及有他没有的“情绪化”吧。套用电视剧里的一句话:爱情之光过一万年也不会照到我们身上。
今天小圆和我说,她在家里闲着没事刷手机,刷到了一篇帖子,看了几行越看越觉得像Cxx…然后看到答主的id…我坦白承认了嗯没错是我写的,然后两人一起笑疯了。这个帖子开通以来我拉黑的人比我玩知乎五年来都多,因为遇到ky抬杠阴阳怪气的我懒得解释争论,还是删除拉黑最方便。这是好事,促进耳目清净。
听小圆说她单位也延后开工了,但是大佬说他这几天还有去研究院。我真佩服大佬,不但敬业还不怕死。
昨天下午偶然发现我家鱼池里的增氧泵竟然特么停工了,吓得我呀赶紧捞出来上手修理。幸好现在是冬天鱼儿都不太爱动,否则去年夏天因为小区停电增氧泵不工作导致的十四条锦鲤死一半的悲剧又要重演了。
除了修水泵,我在准备写小说的事情。每当论文没头绪的时候我就切换到pages文档准备写写小说转换一下心情,后来发现我真是naive,小说比论文还难写…
为了塑造更加真实立体的小说形象,我和大佬进行了几次严肃的深入交流(虽然交流完还是感觉好难写),我大约能明白他的世界观为何与众不同了。在他眼中我们平时看重的问题都比较不值一提,比如晚饭吃什么,明天去哪儿玩这种琐事,而像买哪家车险这种我觉得应该会纠结的问题,他也认为只要有足够的数据和信息就可以迅速地决定下来。至于赚钱这件事,他的意思是只要把一件事做到优秀甚至极致,自然而然就会富有了,而且钱不是世界上最重要的东西。另外,大佬的家庭和童年经历我也多多少少了解了一部分。放上部分谈话记录,已经过他本人同意(涉及隐私的就不放啦)


Q你童年的时候玩伴多吗?
A不多。白人小孩有他们自己的社交圈,我没有融入进去。


Q你小时候会撒娇吗?
A很小的时候肯定会,大一点就不会了。


Q你童年的时候最喜欢吃什么?
A曾经很喜欢吃Bagels,连续吃了两个月当早餐。
(我弱弱地问了一句Bagels是什么,他说是一种类似甜甜圈的面包)


Q你小时候是不是喜欢看书?
A是的。


Q你认为人生中对你影响最大的人是谁?
A我自己。(我只能说:牛逼)


我们也讲了些别的,论文啊肺炎啊,除了我有种智商始终处于被压制状态的感觉,整体气氛和谐轻松。大佬其实不难相处,情商应该也不低,因为他实验室PI我一直觉得脾气怪怪的,是比较难弄的那种人,但是他和PI相处得不错(至少表面上)。
有人问我男朋友知不知道大佬的存在…肯定知道呀,他们还算半个同行呢(算吗哈哈),彼此认识的时间比我还长,我男友也很敬佩大佬
这个回答我还收到了赞赏……这么多年来第一次在网上有人给予我金钱上的鼓励,感觉更新帖子又有动力了,笑哭
放在前面,针对某些一言难尽的评论和私信的回复:
第一类,一上来就问我要微信要照片的……你觉得我会给吗?还是你会随便把同事的电话照片给一个网上的陌生人?
第二类,声泪俱下地哭求我转达大佬说想和他谈恋爱大佬就是此生挚爱否则死不瞑目的……人家都说不想了还死皮赖脸的,自己去想办法吧,我没有替人做媒的癖好;
第三类,问我大佬哪个单位立志要考去该研究院当他同事的……你知道科研院所啥环境啥待遇啥要求吗你就要去工作?你要是相关专业硕博那还说不定有可能,问题是硕博会说这种话吗??
哦,还有说我搞暧昧的,如果把你「事无巨细的日记」中和某一个异性的相处交流「单独」拎出来凑一起成篇,也会显得暧昧,信不信由你。


还有私信让我去“拯救”他的,
是,我知道他孤独。接触这么久了我能不知道吗?他清冷孤独的气息是从骨子里散发出的,哪怕脸上挂着多么得体温暖的微笑。假如他主动来问我有没有什么好玩的东西推荐,我一定倾力相助尽数告知;但若他保持缄默,我也必须装作不知道,就像我不敢自称他“交心的朋友”一样,我怕自作多情,再说我也没有鹿小葵热衷于多管闲事的癖好。我还是管好自己吧,不该问的话就让它烂在肚子里。


大佬没要求我删帖,也没阻止我继续更新,甚至有问必答,已经让我受宠若惊感恩戴德了。现实中我过着木之本樱一般一帆风顺平静圆满的生活,对此我无比珍惜,所以我绝对不会给自己找什么麻烦的。




随着帖子的不断更新,我记起来了好多曾经被我遗忘在回忆里的东西。感谢我的日记本和我坚持事无巨细写日记的习惯。


C写过诗。
他单位每年会发那种黑色封皮的笔记本(这本子我也有,他单位年年发,小圆年年用不完,都送我了,哈哈),那首诗就写在笔记本的扉页里,机缘巧合之下我看见了。不长,语言风格太符合他的气质了。给我留下了不小的心灵冲击力。我很清楚地记得当时是春末夏初的季节,外面蓝天白云,花坛里的杜鹃开得正艳,我却有种,难以名状的万念俱灰的感觉。
我也没去问他,就当没看见。


我听过他拉大提琴,在他家里,就是送还门禁卡那次。那天晚上他泡了一杯茶给我,用一个白色的陶瓷杯子,杯身没有任何花纹图案,我当时心想:这个杯子像假的一样。我捧着茶,看水里起伏的绿叶,有种悠长的美感。我说:“你喝茶叶呀。”
C端了一盘水果放在茶几上。“我不喝,这是用来招待客人的。”
他家墙上挂着几面相框。我一边小口呷茶,一边安静观察相框里的东西——有些是树叶标本,有些是昆虫标本,然后看见他的大提琴,我呀一下子就来了兴趣!我学过小提琴,学过二胡,所有的弦乐我都喜欢!
C在旁边站着喝水,看着我默默欣赏他的琴。他说他来拉一曲吧。我说好呀,拉什么呢?
我们俩陷入思考,他说,“你听过《Down by the Sally Gardens》吗?”
“当然啦,世界经典,脍炙人口!”
他忽然狡黠地微笑,“那你听过大提琴演奏的吗?”


那是我第一次听到大提琴演奏的莎莉花园。跟爱尔兰风笛演奏的效果完全不同,可谓地动山摇,日月无光,有种催人泪下摄人心魄的魔力。我后来上网找了找,有吉他版的,有钢琴版的,但是没有大提琴版的。早知道就应该录下来。


他单位食堂我觉得很不错,自助餐,还送水果(关键是送水果哈哈),如果去的话中午我都会和小圆一起在那里吃。单位食堂嘛,大部分都是三三两两坐一起,一边吃一边聊两句。C某某就比较特殊了,每一次,真的是每一次都一个人坐,安安静静吃着粗茶淡饭,吃完就走,水果也不拿。


有一点我很佩服,在学术圈一群秃顶和四眼仔中他竟然没近视,也没见少头发。他对此不以为然,“脱发受压力所致,近视和陋习有关。”我们常人所困扰的健康问题他只用一句轻描淡写的“所以,平衡压力,摒弃陋习”就杜绝了。但我见过他戴眼镜的样子,很偶尔,黑色细细的镜框,可能有远视吧。
还有一点,冬天我从没见过他穿羽绒服或者棉袄,再冷也只穿到大衣,顶多加一条围巾。也没见过他戴帽子。真是和我完全相反!冬天我就喜欢穿成雪人模样,戴上毛茸茸线帽,头顶一颗圆滚滚毛球,医生说我像商店橱窗里的吉祥物。


我曾经想过送C一只小布偶猫。
我家猫是只手套色母布偶,叫么么,今天2月7日,算算日子还有半个月就临盆了,她独自住在郊区的房子里养胎,因为我家狗又皮又贱老是要去弄她,还是让她一个人,不对,猫,住着比较清静,我每隔两三天会过去一趟,给她铲铲屎,换换水。自从她怀孕后就特别能吃,一天吃掉一盆猫粮,还要来俩蛋黄溜溜缝儿,不知道她肚子里是装了多少只吞金兽……
后来觉得C估计也不会喜欢活的动物,想想还是算了。


情人节快到了,去年双十一我特意买了个3M听诊器想着趁今年情人节送给X医生,连盒子放在地下室,今天下去找,结果不知所踪,心情十分沉痛。但是意外找到了一叠小时候看的芭比公主VCD,心情值瞬间又UPUP了。C的回礼呢?再说吧,反正不会情人节给,慢慢想吧……


晚上文献看到一半实在看不下去了于是切换到知乎来更新了。更新在评论里公开回复有个弊端,就是导致所有人都被回复了!不想被提醒的拉黑我就好啦~这样就不会收到评论提醒了~看见知友的打赏,虽然数目不多,可是我好开心,嘿嘿( ̄▽ ̄)"
要更新的事情有点长,先让我捋捋……细节多,回忆起来挺费劲的……




下午整理材料,发现有组数据对不上,心里咯噔一下。
赶紧屁颠屁颠去咨询前辈,前辈说他不清楚,虽然我怀疑他是懒得帮我,算了算了…想问老师,但是师娘最近在跟我老师闹离婚(一年能闹四五次,闹到现在也没离),我怕这时候找他撞枪口上,一个不开心把我给毙了……
最后,我微信上问了大佬,但是他没回。
晚上我遛狗,泡澡,下飞行棋,在床上滚来滚去。他一直没回。就算拒绝也要说一声呀……
我觉得有点奇怪,以前都是很快就回的!不会是洗澡晕倒在浴室了吧……




第二天总算回我了。
“我在单位。你过来吧。”
好家伙,凌晨四点多回的!我醒来都已经八点半了,当时我躺在床上睡眼朦胧神志不清,看到这条信息,我,我惊了……
我也不知道他现在还在不在单位,赶紧回他:
抱歉抱歉!我刚看到!你现在还在吗?
他没回……
我握着手机愁眉苦脸,为了我的论文……唉好吧好吧!我把手机电脑本子全划拉进书包就匆匆忙忙出门了,反正研究院这风水宝地我也不是跑一趟两趟了。这回骑电驴去的,骑到研究院的时候把电都活生生骑没了,幸好我有备而来,带了充电器!
人可以极简主义到什么程度? 给电驴充上电我就给大佬发了短信,跟他说我到了你在哪,但他又没回我!我忍着要吐血的心情默默背着书包进了大楼。
今天的研究院格外的安静,大理石地面亮得能照出影子,但是空空荡荡,深邃无声,幽静中带着一丝…诡异……
我有些后悔了,又是单枪匹马地赴面,又是安静诡异的环境。怎么感觉历史惊人地相似?
应该是我想多了,哈哈。


我直接去了他办公室,办公室门没锁,但是人不在,他那台和我的MAC长得一模一样但是比我贵一倍的MAC还放在办公桌上,已经进入休眠状态了。
说明他人还在,但是不知道去哪儿了。
外面开始下雨了……对这个爱下雨的江南城市我也是一点脾气都没有,下下下!还是冬天,本来就冷,越下越冷!又湿又冷!
我随便找了个地方坐下来玩手机,越玩越觉得阴冷,想开空调,又觉得乱动人家东西不太好,于是忍着刺骨的寒冷又哆哆嗦嗦地刷了几条朋友圈。
好冷……他怎么还没回来……
实在忍无可忍了,我起身去找遥控器,拉开他抽屉的时候我很无奈,竟然做出了趁人不在翻人抽屉的事情,罪恶罪恶,I feel guilty……不过还好,第一个抽屉里就是空调遥控器,显眼滴很。我赶紧开了空调,把温度死命往上提。
放遥控器回去的时候,好奇驱使,罪恶使然,我悄悄看了一眼这层抽屉……除了空调遥控器,还有一盒中性笔,墨水,计算器,额,怎么还有注射器……
我赶紧关上抽屉。
然后我就舒舒服服吹着空调玩手机等他,在网上和人下飞行棋。唉,小圆也不在,真的真的好无聊T T
玩得手机电都快没了,他还没回来,我就关了空调出去转转,活动活动腿脚。走廊的墙上有宣传板块,就是介绍学术团队啊科研成果啊中外合作啊我们怎么怎么牛逼啊这种,我就一块一块慢慢看过去,反正也挺无聊的。
看了有七八块了吧,正看得起劲呢,突然旁边一扇门开了。
一个穿白大褂的人走了出来。


这不是Cxx吗……


我愣在了原地。左等右等等了那么久,突然就这么猝不及防地冒出来,真的把我吓了一跳。
而大佬仍旧一如既往地淡定,好像预见到了我会在实验室门口一样。他脸上没什么表情,对我略点了点头。
我看着一身白衣面无表情的大佬,突然有点语塞,跟他打了个很尬的招呼:“嗨……”
他又点了点头,拔腿就走,“来我办公室。”


他个子高腿又长,我个子矮腿还短,他步履生风我就得一路小跑,感觉我就是电影里大佬身后跟的提鞋小弟……虽然呢,把实验服穿出实验室是违规操作,但是脱啊穿啊实在是很不方便,比如我男友就经常穿着个白大褂去医院旁边小卖部买肥宅快乐水…所以出于一颗善解人意的宽容之心,我没嘴贱去提醒他“嘿老哥你实验服怎么没脱”,估计这几天单位没人,连大佬也懒得管规章制度了。
我就亦步亦趋地跟在他后面,看着走廊里迎面而来的穿堂风微微掀起他白大褂的衣角,那一幕简直了,真跟电影里似的。


回到办公室,我把数据排出来,然后看着他一顿操作猛如虎,三下五除二把错误的参数揪了出来。
对上了。
我真是,长长地出了一口气啊,不枉我大老远地背着电脑过来!
可是道谢的话还没出口,大佬站起来就往门外走。
“Cxx!”
他回头看了我一眼,留下一句“等下”就消失在了门口。


他走了我终于慢慢缓下来了,深刻意识到他是多么地忙,多么多么地忙,多么多么多么地忙,顺便检讨了下自己的三流科研水平。
这次没等很久,大概十分钟吧,他回来了,穿着自己的衣服。
还是便服好,他穿白大褂气场太强,影响我正常的语言表达能力。
他先开的口:“你发信息的时候我在里面,手机关静音了,看到就马上出来了。”
“谢谢……”我有点内疚和心虚,“额,有没有影响到你做实验?”
“没有。”他坐在办公椅上,拿起杯子认真地喝起了水。这白色杯子好熟悉……
我站着绞手指,不知道该说什么,十分地尴尬,于是没话找话。
“你今天回我信息……好早啊,呵呵。你起床真早。”
他放下杯子,“我昨晚一直在单位。”
(⊙ˍ⊙)
这这这……
“你昨晚睡这儿啊?!”
“嗯。”
“那你中午回去吗?”
“不回去。实验还没做完。”
“那你下午总回家吧?”
“晚上会回去,回家洗个澡。这里没有浴室。”哦对哦,他是每天都要洗澡的人,哪怕现在是冬天……昨晚没办法洗澡真是难为他了……
我鼓起勇气说:“那我下午能不能请教你几个问题?有个研究方法我一直没搞懂。如果你不方便的话就算了没关系的!”
“没关系,你问吧。”
“好好好,那我吃个饭就回来。”
“嗯。”然后他站起来拿烧水壶。
我见状赶紧说:“你要去灌水吗?我去吧!”然后从他手里拿走了水壶。好啦,我也算是帮他了忙,不算白欠一个大号人情吧~然后直接去食堂吃个饭~啊呀,一想到论文又能稳步推进我就好开心(o゚▽゚)o
没办法,我的快乐,如此简单~
我开开心心地去洗手间给他的烧水壶灌满了自来水。他的烧水壶是浅绿色,大大的凸出的SMEG四个字母,感觉不太符合他的风格。他就应该用那种黑白灰全金属一点图案花纹都没有的,哈哈~
我拿着烧水壶回去,他正在电脑后面目不转睛,见我回来了,起身接过水壶,插上电,然后坐回了电脑前继续目不转睛。我把我的东西收拾了下,背上包,轻声说:“那我先走啦。”
我以为他会应个“好的”,但是他没理我,估计正沉浸在自己的世界里吧。我轻手轻脚地走出去,带上门,就在我要阖上门的时候!!!
里面幽幽地传来一句,“食堂不开门。”
……我怔了一下,在原地保持关门的那个动作好几秒(事后想想真的巨无敌蠢)……他怎么知道我打算去食堂吃……
我干笑两声。等等,现在食堂不开门,那他每天吃什么???
“对了,”我又鼓起勇气问道,“食堂关门了,你吃什么呀?”
“面包,牛奶,苹果,鸡蛋。”他指了指窗台边上,我看过去——那里摆放着几个纸箱子。看来特殊时期,他批发了物资,食谱开始无限循环了……
我挠了挠头,心里觉得他真是不可思议,吃得跟难民一样。
“反正外面饭店也不开门了,要不我点外卖吧,帮你也点一份?每天吃那几样会腻呀。”
他摆摆手,“不用,你点自己的就行。”
为了把欠的人情还回去这次我强硬地自作了主张,“没关系没关系,我点吧,你吃清淡的对吧,我保证点清淡的!”说完我把书包扔下,打开饿了么就是一顿点。我向来不喜欢欠别人的,既然不大可能在学术上还了这份人情,那就请他吃顿外卖好了。
我点了两份粥,几样小菜,点完以后我觉得等着无聊,借了他的伞去楼下散步了。他一直保持着坐在电脑前目不转睛的姿态,真佩服他的定力,就是不知道老这么久坐会不会得痔疮……


外面下了中雨,我举着他那柄很沉的黑伞,在雨里开开心心地把附近逛了一圈,发现了一块长得很像派大星的鹅卵石~然后外卖员打电话来,我就去取了外卖回去了。


餐盒打开来粥还冒着热气,我尝了一口,贼贼贼贼贼贼贼鲜,又不怕烫地喝了一大口。
而大佬的反应有点搞笑。
大佬打开盖子,看着热气腾腾的海鲜粥,沉默地凝神看了很久,不知道在想些什么。
我喝完一勺,好心提醒他:“挺好吃的,你尝尝吧。”
然后我眼睁睁看着他电影慢动作一般缓慢地拿起一次性塑料勺子,舀了半勺,又仔细观察了一番勺子里的东西,接着好像纠结很久终于下定什么决心似的,慢慢地,慢慢地,送进了嘴里……
我看见他这模样笑得快把吃进去的粥喷出来了。
吃个外卖粥而已,至于吗:-D
他的反应令我不太满意——他慢慢地拧起眉毛,对我说:
“味精好多。”……


算了算了,我已经尽力了,人家不领情,我也没办法嘛。最后我把自己那碗粥和小菜吃了个精光,大佬很勉强地喝了几口粥,尝了几口小菜,就不再动筷子了。嗯,已经很给我面子了。


我把垃圾收拾完,下午就是在工作,工作,工作,无聊滴很。不过我的问题已经得到了解决,论文进展也顺利得不得了。如果是小圆这样的人我能嘻嘻哈哈聊一下午,不过C那么安静,我当然也强行保持安静啦。唉,不聊天的办公室不是活泼的办公室……
三四点的时候我用他的烧水壶煮了两个鸡蛋,分而食之。恕我直言,白煮蛋真的一点都不好吃,尤其是蛋黄部分,很噎人,我有点后悔煮了鸡蛋,最后悄悄地留下蛋黄塞进蛋壳里扔进垃圾桶了。大佬面无表情地吃完了一整颗鸡蛋。
一想到他办公室里竟然有一整箱鸡蛋而且都要用来水煮煮吃掉就觉得好恐怖……


我把论文写到差不多的地步时,天色已经有点晚了,外面雨可算是停了,我收拾好东西,跟他说:“我走了啊。”
他从电脑后面抬起眼来,看着我,“你怎么回去?”
我说我骑电驴来的,骑电驴走。他若有所思地点点头,说:“那你路上小心,戴好头盔。”
我点头如捣蒜,挥了挥手,就离开了。


出大门的时候,回望过去,研究院大楼黑漆漆一片,只有他办公室的那个窗口还亮着灯,像冬天夜里一颗孤独的星辰。
唉,希望他早点回家吧。
王建新1 发表于 2020-4-8 05:33
我老姨是德国的大学老师,入籍了,传说中的女博士,吴昕节目里那种,丁克,从不化妆 鞋子全部都是运动鞋,从不穿裙子,现在跳槽德国华为。我记得问为啥不继续当老师了,她一边玩平板,一边随口回答说,她教的那门课因为太难了,没人选,被学校取消了,华为工资高一点,我emm好吧 太难了。。我很识趣的没有继续问有多难,哈哈,目测解释我也听不懂。可能有人会觉得这样的女人,非常无趣 但是我觉得,当你生活中真的出现这样的人,深度接触才有发言权,真的能感受到人格魅力,和网红顺序恰好相反。和所有大佬一样,她是一个脾气非常好的人,外人会感觉她没有情绪,非常不擅长社交。小时候我在姥姥家住,我俩睡一个屋子,我印象里她几乎从来没有生气过或者发过脾气,说话永远是非常靠谱,声音不高,没说过一句别人的坏话,也不会抱怨。做事非常细致,善于思考,这个可以辐射到生活方方面面,家里安装各种高科技东西,总之,熟悉的人会觉得她是神仙,但是这些外人根本看不到,因为她完全不擅长社交。
好吧 现在说一下她有多么简单 洗脸用水 指的是自来水 不擦任何化妆品 请注意我说的是 任何 我圣诞假期去他家小住发现的 我以为小的时候不擦也就算了 这么多年了 还不擦?!神奇的是她已经38岁了 还像个高中生一样 皮肤非常好 特别的白 然后脸是典型的锥子 非常尖 大眼睛 小双眼皮 有点像周迅 走在路上绝不是回头率高的那种 但是认识的人会觉得童颜啊
她从不逛商场 我妈妈属于爱打扮的那种 看到啥好看都会去逛商场找 她们俩亲姐妹们但是截然不同 我想她就是吴昕和伦嫂节目里改造的女博士复刻吧 哦 对 她结婚了 和高中同学 不然估计又有人要酸了 说大龄剩女…连bb霜是啥都不知道 那又怎么样…吴昕那么会化妆不也没嫁出去 为啥就不能带着尊重的心对嘉宾咩
没有裙子 没有 任何 裙子 除了海绵宝宝的睡裙 我没见过她的任何裙子
头饰 没有任何 好像皮套都没有呢 从来没看见扎起来过
她很喜欢研究吃的 喝咖啡 家里三台咖啡机 当然在国外 馋了只能自己动手 炸肉段儿烤冷面下水啥的
喜欢养花 花园里栽种各种花花 自己种一些蔬菜 施肥 刨土 撒种 浇水 全部自己来 真的感觉不是没有时间 人家只是不喜欢化妆啊打扮那些而已
太困了 晚安
嗯继续 因为好多赞哈哈
我一开始看到那个脑残节目的时候 真的挺生气的 这个世界对专注学习的老实孩子也太苛刻了 因此我也完全脱粉了那三个艺人 最难受的是 我身边的人 比如我妹 竟然觉得那个节目没什么问题 一度觉得自己有问题了
好了 言归正传 老姨小的时候就是这个性格 不爱说话 很爱笑 也有可能在家爱笑 记忆里有一阵子我经常半夜醒了 看到她还开着台灯在学习 后来长大了 我出国念书了 我妈才告诉我 老姨高三的时候 是要直接出国念大学的 但是那一年政策问题 签证签不出 好多家长去北京上访 我姥爷也要去 老姨有点生气 说不用来回跑了 不让我去国内也一样还能考上 但是当时这话是压根没人信 当时她从决定出国已经准备半年了 准备过出国的同学应该都了解 方向不一样的 当时她的平时考试成绩已经在班级里倒数了 离高考还有三个月 最终她去了厦门大学 当年估分数575 她考了575.5  我记得特别清楚 报考之前班主任往我家打了n次电话 一开始找我姥爷 接了一次 后面都是我接的 因为他说他不在家
原因是:班主任老师认为 她多年的经验以我老姨的成绩 是绝对绝对考不上厦门大学的 不要浪费一志愿了 让改一个次一点的  最后结果大家都知道了 老师没有逃脱真香定律
当然厦门大学也不是特别特别好的大学,来自我当年的百度,综排第八,主要是她的智商确实挺高,但是初中学习很一般,博士之路其实是真的比较坎坷的,从小体弱,家庭条件也是一般的,我姥爷是中医学院的教授,年轻时是医院院长,但两袖清风,经常倒搭药那种,小时候我们俩暑假寒假天天下午都在捏药丸中度过……德国学校是没有学费的,她也一直在中餐馆打工助学,个人觉得大多数的人能够克服病痛,不受外在评价干扰,就已经挺不容易了,当然这和个人经历有关。
高中的时候 我在老姨的抽屉里看到了花和星星 是我姨夫送的 对 她早恋哈哈哈哈 而且我姥姥和我姨夫他妈被找家长了 我姨夫他妈还是他们学校的英语老师 这波操作想想都够骚 我姥姥非常心大的而且开明 直接开怼说 早恋是正常情况 别再找我了 哈哈哈 当年省重点资深班主任老师一脸懵逼 估计老师也是被我老姨刷了三观了 一个如此文静成绩又好的孩子竟然早恋 然后父亲母亲都如此有性格
其实她是借读在省重点学校 因为初中学习一般 只考上了市重点 老师一开始是不管她的 因为成绩不算在学校升学率里 但 我姨夫是正经考上的 所以哈哈就还是被找家长了 但是老师还是良心的 后面给我家打了好多电话让改志愿
为啥她学习好还借读呢 其实我觉得她的性格和这个也是有关系的 据说老姨小的时候 体弱多病 而且手受过重伤 电击还是什么 我也没敢细问 初中有两年都没上学 在家治疗 我姥爷是医生 但是很忙很忙 就一边在家治疗她 一边让她自己看书 可能就是那段日子吧 让她和别的孩子拉开了距离 也形成了后面安静 特立独行的性格。
以下是自己的人生体会:确实左右逢源是好的,多个朋友多条路,单从信息收集这方面也会比别人容易些,我身边有很多很多这样的朋友,他们热闹而快乐的生活,烟火气十足。但是当我们真的觉得独处更舒服,或者无法融入某个热闹的圈子的时候,希望大家都能有不强融的强大内心,因为真正的精英,真的需要大量的时间思考,而思考是需要安静的,这种安静往往是被动的,大概因为人类是群体性动物的缘故。
再说一件她经历的比较坎坷的事情吧,众所周知德语是比较难学的语言,去德国之后,需要经过一年的语言和专业辐射范围的学习才能正式入读纯专业课程,她考了第二名,专业只招两个人,她还是被刷了,成绩下来之后,导师找到她让她自动放弃,说她的能力还不足够,其实是把名额让给第三名,后来知道第三名是认识导师的。其实国内国外导师们都一样,这也不算是什么大事情,第二年她考了第一名,前一年的第三名成了师兄,她和导师读硕读博,最后导师把她留在了德国,邀请入籍当老师,还是感恩的。德国的留学生比较少,在这里说下,德国入籍真的很难,我说的是直接入籍,不是呆满八年那个,我姨夫现在还没入籍,因为之前是在奥地利念书,想了解具体的政策评论区有。
有个小姐姐提问说 不擦任何护肤品是怎么保持皮肤很好的,希望多写写吃啥哈哈。其实我还真的问过她不擦东西不难受么,她的回答是 用洗面奶她会爆皮,然后感觉很干,然后反倒擦了护肤品会觉得呼得慌。司法考试的有个刑法大牛,刘凤科,他也被问过很多次怎么保养皮肤,他和我老姨一样,也是清水洗脸,他已经五十多了,大家可以找他视频看一下皮肤状态哈哈,真的是又白又滑啧啧
她喜欢吃,很喜欢,原则就是想吃啥吃啥哈哈哈,在国外其实吃的东西很单一,海外华人百分之百都是自己动手的,不然活不下去滴,她跳槽到华为之后,经常往家人群聊里发食堂饭--豪华板中式料理,慨叹这槽跳的值了……
谢谢点赞们 哈哈先去学习了 一段话竟然慢慢成了回忆录了 严重跑题 sorry啦 谢谢观看
好多人看哈哈 既然已经跑题了 那就再说两件事儿吧
她其实是不想入籍的 毕业之后导师留她 她就打电话回来问我妈和我姥爷 说想回哈尔滨考公务员 据说有一种公务员是只能留学生考 收入还不错 但是我姥爷说机会难得让她入籍 我姨夫也不想回国 她纠结了很久 宣誓的时候还有点不高兴 当时我们看来 女博士放弃入籍回国当公务员怕不是脑子坏了 现在我个人觉得 在外面呆久了 真的觉得和家里人在一起才是真的活着 国外好山好水好无聊 此处省略一万字
我们一直都没问过她的收入 不过她去年在群里发了在杜塞的房子 换了别墅住 有了小花园种花 原来在楼房里 别墅在郊区 然后买了一个小高尔夫代步 拍了照片做了一个小视频发在家人群聊里 讲了一下自己从到德国至今 十五年以来的大事小事,长这么大,第一次看她做这些感性的东西,惊呆
我去她家的时候 看到墙上挂了好多老照片 是她从国内带走的 有姥爷姥姥和妈妈 还有我和妹妹 都是好小的时候 突然鼻子一酸很想哭 很想抱抱她 但是鉴于我们俩都是不善于表达感情的人 擦了擦鼻涕算了哈哈
这么多年她自己是怎么熬过来的 我想肯定还有很多我不知道的故事 两三年回一次家 从来都没诉苦过 回家帮我姥爷安装各种电子设备 她在中餐馆打工的事情家里都不知道 还是我找实习的时候 有个餐厅给我特高的工资我很犹豫 去找她问她才说的 很难想象她那么瘦 又不爱说话 很倔强的脾气 怎么在中餐厅帮人点菜
不好意思哈 我又忘记了标点 大概就是这样 后续想起来会再写的 感恩观看
希望所有在海外孤独拼搏的华人 能够保持自己的本心 在科研上作出成果 做家乡之光 不要被白痴的综艺 无脑的艺人 消费主义的花花世界给打击了 相信二八定律 祝平安快乐
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好吧 被怀疑了真实性 ,不过也正常,但是不想放照片,她还不知道我写这个,知道了估计也不愿意发,确实都是真事儿,大家可以当做榜样,我也是一直拿老姨当榜样在努力学习,沉淀自己。
可以质疑,任意评论,答主誓死捍卫言论自由,不会折叠答案的,没想到会写这么多,只是单纯的想要安慰一下默默努力,但是看起来不那么合群的人们,对了,她有个外号叫怪怪,我妈说是因为幼儿园拒绝和老师同学说早上好而起的哈哈
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额分界线我不会弄的用手机瞎搞的 最近在戒手机 回复有点慢 然后评论区不是我折叠的 事实上我才知道自己也可以折叠答案 怕不是个傻子
有一件事情,前面没有说,因为心里没有准备好再提起这件事,在草稿箱躺了好几天了,是老姨在德国博士期间一个停顿,后来我在国外工作的日子里也感同身受,也是几乎每个海外华人都会遇到的难受吧……没办法解决
我的姥姥在她读博期间生病了,癌症,抗争了5年,最终还是去世了,她断断续续回国照顾2年,学业中断,也不知道后来是怎么把研究课题接上的,应该也有不易。之前她两三年回国一次,记得有一次她回家,没告诉姥姥,想第一个惊喜,结果姥姥因为太高兴,心脏病犯了,还吃了救心丸。人在国外无法照顾年迈的父母,而且通常父母就算遇到问题也不找我们,可能是最难受的事儿了
我个人认为入籍本身不是什么光荣的事情,文章第一句的入籍了,可能会引起敏感的读者不适。那是一句陈述事实的话,并没有什么特别的感情色彩,恰恰相反,我和老姨都是不想移民的那种,而我姥爷有老一辈根深蒂固的观念,就是能就在国外就肯定要留,这个没办法改变,上一辈人的生活确实照欧洲差的有点多也正常。老姨想要回来考公务员就是因为追求生活舒适本身,并没想要什么看似高级的移民头衔,最终入籍也是为了生活上方便,工作上有当地法律保障。单纯获得导师帮助入籍的资格是确实是需要在学术上有一定实力的,她也是必须留校才给解决。想表达,忍耐孤独,因为特立独行而被人认为不合群,甚至有人想改造你,这么浮躁的世界,能够保持自己的的风格,不被外界评价影响,坚持自己的生活方式,这一点是我的榜样,而不是这个德国人的身份,反正我是没有导师主动帮助我入籍的,大神不要喷我没见过世面哈哈
至于我们为什么不想移民,其实是另一个话题了,简言之,留学生们其实彼此心里都有数,自己在国外生活怎么样,至今为止,我认识的海外华人,没有人会质疑,事实上外国人都不质疑,回国确实生活舒适一些,饭好吃,外卖淘宝快递各种方便,喜欢好风景中国也有的是,我曾经在伦敦同城邮电话卡邮了一个月。。看病就不多说了。。资本主义基础医疗一言难尽。。所以我们俩都很讨厌那种回国就各种装的所谓海龟,一句话蹦三个英文单词,干啥都要说一句,中国这个不如国外啊,静静看你们吹牛皮,根本懒得拆穿。。看你吃饭香不香就完了,,去年章颖颖和张扣扣同一天宣判难道不能说明问题么?海外华人如果不入籍能不能得到和本国人一样的保护?也许我是学习学傻了,但是确实身边有发生事故的,挺惨的,自己在外面保护好自己。
跑题了哈哈,总之确实是没得移民的想法,崇洋媚外啥的,不存在的
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我又来了,昨天突然想起来一件事情,就是老姨和姨夫,办理结婚登记是因为姥姥生病,怕看不到她结婚,不放心。
不说办酒席,举行仪式什么的,连我妈都不知道,哈哈,家里亲戚都是后来听说的,就单纯的登记了,跟我姥姥姥爷说了一声,放心吧。家里人都不理解她为啥不办婚礼,也没要彩礼,嫁妆。这一点我们俩非常一致,非常理解她,我妈说我也奇怪,好吧。我最近一年也要考虑结婚,因为男朋友和家里也有点急,但是我对结婚的感觉,就是没感觉,感觉没什么用。登记可能还有点用,法律上来讲,可能是共同财产,共担风险,生了孩子比较有保障等等。但是婚礼是真的没用,一场婚礼下来,要准备至少半年,当天肯定筋疲力尽,脸都笑僵了,工作太闲了嘛?真的想要仪式感,可能会选择找一个像个类似圣家堂那样震撼的地方,两个人举行。当然我知道有个好处是可以收份子钱。哈哈。
最近疫情更严重了,祝大家平安
入籍,在德国呆满八年,算上中间回国的时间,差不多要十年,没有国籍的异国生活,难,对于我来讲,对我姨夫来讲也是,他是在奥地利念书,除了结婚入籍之外,在德国想找到给解决入籍的工作是不容易的,且结婚入籍根据不同的州法律规定,也要等好几年,假如不入籍务工,可以查一下相关的劳动争议,是否被动,真的存在风险,是我身边的人真实发生的悲剧,好巧不巧,也是华为。而且个人觉得,毕业找到正式工作也不容易,能得导师相助就更不容易了,因为我实力不够,主观意识,无法达成一致也是没办法啦
另厦门大学综排是前十,这个在20年前,我亲手百度的哈哈,不了解现在怎样,据说有一年分特别的低,估计是和我差不多年纪的觉得我对厦门大学误解,但我记得非常清楚当年综排第八,也有可能是因为厦大校园太美了吧。
而且三个月冲刺能考成这样,反正是比我强多了,当时所有人都以为她会复读了,其实高中的时候还是实力没有体现的时候,至少当年高中大学同学百分之八十都没有读到博士,所以其实人生是马拉松啊,并不需要在乎什么起跑线,坚持在自己喜欢的路上跑下去,就能看到属于自己的风景。之前的不如意又怎么样呢,只要最终证明了自己,根本没人会在意。
我也要撸起袖子加油干了,短暂的卸载知乎 ,心痛,因为大家的点赞和关注,刚得了好几个徽章,蟹蟹大家,蟹蟹,祝平安,疫情过后健康的相见叭
评论区有一些说我编故事的 哎 最近搞课件真的累得很 没办法挨个解释了 其实她不是十分特殊 我认识和她差不多的有三个人 就是想说 学神们 不要听那些酸你们的人 开开心心过好自己的日子 世界并不是那么扭曲的 我们这些学渣在羡慕你 支持你 渴望你的引领呐
尘埃416 发表于 2020-4-8 05:34
1.住:租房八个月
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 大学时的宿舍
人可以极简主义到什么程度?

2.食:基本自己做,口味次要,注重健康,偶尔好吃情调一次
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 3.着:喜欢深纯色,不带图案的
3.1.衣:只有几件,基本是黑色藏青色
人可以极简主义到什么程度? 3.2.裤:三条长裤,两条短裤,三条内裤,三双袜子(全是优衣库)
3.3.鞋:一双马丁靴,三双运动鞋
人可以极简主义到什么程度? 4.爱好:小酌
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 5.性格:小确丧,尽量温暖纯良
人可以极简主义到什么程度? 6.目标:内心的极简跟得上生活的极简
人可以极简主义到什么程度?
123456819 发表于 2020-4-8 05:34
小小小苹果儿啊:极简主义女生是怎么生活的?没想到会这么多赞,这个写的乱七八糟的,所以又写了一个,这个比较详细点,只是一个借鉴,一千个人有一千个极简之路,按照自己的步伐来,如果有小伙伴有想法或者有感觉我可以帮助的,可以私信我,我会尽力的提供我能做的。
以下为原答案
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不要为了极简而极简。
极简不是苦行僧的生活,而且一种舒适的,满足的生活。
目前是一名大二经济类学生。生活规律,物尽其用。
1:衣
人可以极简主义到什么程度? 这就是我的全部衣服,四季除了贴身衣物。一共33件,坐标东北,有时候过年回老家内蒙古,一年最大的温差能达到60度,衣服足够了。
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 除此之外有一个十八寸的皮箱和一个大的行李袋,可以装下我所有的家当(除了床垫)
看过一句话特别有道理也是我决定成为一名极简主义者的很大原因,大概意思就是都说第一印象很重要,每个人看的第一眼都是穿着,没有人在乎你衣柜里多少衣服,他们在乎的只是看见你时穿在你身上的。既然如此,与其买一堆迅速淘汰的,不去及时止损,让你的每一次亮相都尽你最大的努力达到完美。
人可以极简主义到什么程度? 护肤化妆:我的护肤品就是  UNNY洗面奶   城野医生的水  防晒 。
化妆品:我只有四只口红(泰国小草莓,卡姿兰唇膏,美宝莲334,MAC的Lady bug)完美适应各种场合,而且彼此混合又可以出多重色号。
剩下化妆品都是一样一个,眼影用的资生堂的五色眼影,粉底也是资生堂的,眼线,眉笔,眉粉,都是自己用的小众牌子。面膜我用面膜贴+百岁山。
人可以极简主义到什么程度? 护发就是洗发水,护发素,精油。发饰只有三个皮筋和八个黑夹子。沐浴露身体乳(东北太干了)
人可以极简主义到什么程度? 饰品我有一个银手链,白银手链(妈妈送的)我真的用不到,可是有特殊意义我又没办法处理。
除此之外我还有4对耳饰,耳钉一大一小,耳坠一个,耳线一个。都是纯银的或者白金的,中规中矩。
人可以极简主义到什么程度? 食:因为还在上大学,我的课表一直几乎都是一二三四五六九十都有课,所以一天就只有两顿饭,一顿早饭,一顿下午饭。早饭因为有早课不会去食堂吃。
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 睡觉前用保温杯泡一杯黑咖啡,六点起床喝掉,写当日计划,做拉伸,六点二十跑步(运动世界校园学校算体育成绩必须跑)跑步后吃一片全麦面包和一杯酸奶(不要买风味发酵乳,买白砂糖排名较后的)中午休息会吃一个苹果或其他水果和一杯水。下午会吃一顿正常的,吃完会半个小时后喝一杯老中医减肥茶。晚上会吃水果,喝一杯水。睡前两小时。
电子设备:我放弃了笔记本,平时有作业就去学校机房做,用得上电脑的非常非常非常少。填资料什么的借一下室友的足够了。只用一个手机,包括手机壳,耳机,充电器。
日用杂物
人可以极简主义到什么程度? 黑盒子里面是黑白线,小盒是指甲刀,软尺(量三维),被子固定解钉器,红色是我的计划本。
人可以极简主义到什么程度? 我的文具


人可以极简主义到什么程度? 手机里20个App
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 住:两套寝室床三件套,两套家里四件套。一床被子。一个小垫子。一个床边挂兜。
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 行:本地上学,有地铁卡,一般坐地铁,3千米之内在天气不错,时间充裕,没有其他计划情况下会选择步行。
关于我的生活费:1500一个月,假期兼职2000/月。假期无生活费,花费控制在300/月,负责家里三分之一做菜采买。没有压岁钱。
我不是北大的哦,虽然特别想去,可惜自己当初努力不够,每个月的资料费是从北大一个师哥那里买他接触到的论文和讲义什么的,熏陶一下。
人可以极简主义到什么程度? 每月食品支出650元,400下午餐。80早餐(每周最新日期的主食面包以及一盒酸奶20/周)20/月黑咖啡,茶。零食50/月。100水果,我每个月会吃相当相当多水果。(更正下,差不多每天500g水果,算不上相当相当多)
我每天四杯水,一杯大概400毫升,而且我会吃很多水果,所以一般不会渴,很少买水喝。
生活日用品200,包括消耗品,纸巾,牙膏牙刷,毛巾,姨妈巾,文具,洗澡卡,电话费等购买补充。
100每个月固定买资料。
150用于聚餐买礼物约会什么的,一个月一次约会。
400可以存起来,作为保底,加上放假的工资,当我拥有的物品损坏时,我会仔细挑选购买一个合适的。
我用预记账本记录每个月的花费,可以根据每个人的情况来制定自己的花费项目,月末钱都花在哪了就一目了然。
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? 存的钱可以大学毕业两年后付个首付,失恋的时候和闺蜜去旅游,或者闺蜜失恋的时候可以带她去旅游,或者以后继续深造。但是看银行卡余额越来越多,就会很幸福。
我觉得我生活的幸福而高质量,泡泡图书馆,周末可以去看看博物馆,搜搜街,也可以回家看一看。
写了很多,没有章法。很晚了,也不想再排版什么的,虽然说了很多,可是我东西真的很少,半个衣柜可以装下我的全部物品。生活也是日复一日的重复。
可是我每天学习的都不同,每个假期做的兼职都不是一个职业,每天都有不同的思考,我不无趣,我生活的很好很幸福,我父母虽然有些不讲道理可是很爱我,我室友一个一个超级好,我还有一个可以交命的闺蜜。
天八部饶gc 发表于 2020-4-8 05:35
人可以极简主义到什么程度?

150㎡的房子里,只有三个床,两个挂衣架(一个用来放衣服一个用来挂衣服),一个洗衣机,一个鞋架,上下班三分钟路程,家对我来说就是个睡觉的地方。每天上班路上穿的衣服都差不多,在办公室换上制服。五点半下班后去去健身房进行训练,八点左右回到家,看会儿书洗个澡过去就睡觉了。
极简的原因就是人生这前二十多年里,小时候家里经常搬家,初中跟母亲在省会城市学校旁边租房,高中又去另一个学校周围租房,高三了家里新房好了又搬了一次家,大学每年都要换宿舍(每年都要白白扔掉很多东西),期间还从一个校区搬到另一个校区,工作又来到了一个自己没居住过的地方,发现自己这么多年,最后能真正用的上的东西两皮箱就装好了。所以很多东西还不如不买,如果真的必须要买的话就一次性买个品质好的,能让自己每次用着它内心都很满意的那种。反正对于一个人住的我来说家就是个休息的地方。有些答主说自己定期扔东西,我都没什么东西可以扔的。。。有知友说这家里太空了,不过每天下班后看到这个空阔的家,心里反而开阔了不少。我喜欢空旷的房间,就像我喜欢大海、沙漠、草原…
我买的很多衣服看起来都差不多。健身的时候买了一件紧身的安德玛黑色短袖,然后买了三件一模一样的(主要是为了换洗方便),健身几乎没有穿过别的颜色的衣服。在警校前就有强迫症,看着不整齐五颜六色的东西就心烦,在警校待了四年后,我现在几乎所有的东西都是黑色和藏蓝色。。。我们警校的时候,警服警裤长袖短袖书包袜子手套几乎全部都是黑色的和藏青色的,现在已经完全习惯了甚至觉得这俩颜色竟然有点好看!
工作的地方只有我一个人住,住的地方现在一个锅碗瓢盆都没有,都是在单位里吃,单位里饭哪天不好吃了就叫上几个大学时候的兄弟去外面吃,反正大家工资都一年有十几万,吃好喝好还是没问题的!平时也不怎么买衣服(单位里每年都发制服,在单位不能穿便装)。还有一个原因就是大学在北京的某警校,学校天天查内务,平时大点的东西完全没有想买的欲望,因为买来就不知道检查的时候往哪儿放,宿舍书桌上不能放书,垃圾桶里不能有垃圾,床上不能有除了被子和枕头的其它杂物,导致我现在连双十一双十二都完全没有购物的欲望,一个月可能就买个洗面奶牙膏之类的东西。。。
以前我特别喜欢买东西,买一堆没有用又占地方的东西,后来搬家、搬宿舍多了以后每次都得丢掉很多东西,很心疼,慢慢就养成不乱买东西的习惯了,一切以实用为主,花里胡哨的东西坚决不买。在我喜欢买东西的时候,要么是一天到处吃喝玩乐导致没钱买,要么是学校管的太严买了没地方放。现在,我对物质的欲望已经几乎没有了,家里前两天说要给我买一台车子代步用我觉得麻烦,单位离得很近,有事的话打车都花不了几个钱,买完车又要买车位又要买保险加油太鸡儿麻烦了。工作以后很多人给我介绍女朋友,我还是嫌麻烦,觉得自己一天天一个人过的挺舒服的不想给自己添堵。有时我对自己的生活状态挺满意,但是有时我觉得自己很可怕,才二十岁刚出头就已经成了一个清心寡欲的人。。。就这样吧,壁立千仞,无欲则刚。把精力和金钱投入到更有价值和能让自己充实快乐的地方,这才是极简生活的意义。极简是为更美好的生活而服务的,万万不可为达到极简的目的而让自己生活大打折扣!
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家里东西少其实也没什么好的,它更多的是我个人性格、生活习惯的某一种具体表现。我很懒,懒的收拾东西,为了不用收拾东西我选择尽量不买那些占地方的东西。
我的精力是有限的,为了让自己在做事情的时候更专注一些,我要彻底清楚掉所有影响我注意力、专注力的东西。我是一个有选择困难症的人,所以为了从源头上解决这个问题,我尽可能的给自己减少可选择的项
比如,在健身的时候,我基本就做那些基础性的动作,比如卧推引体向上深蹲跑步游泳这些这些,我希望让健身变得越来越简单,每天去健身房就要知道自己要做些什么,而不是到处乱逛,又花时间又没有效果。我坚信,坚持、重复才是让自己成为高手的法宝。就像武侠小说中的练武之人,在很长的时间里只练习一个招式,把它练到极致。
在学习的时候,我桌子上不能有太多的书,太多的杂物,因为我觉得那会让我分心,所以我学习的时候一般桌子上只会有一支笔和一本书,我喜欢在固定的时间里只做一件事儿,喜欢那种心无旁骛的感觉,让人沉醉、并有收获。上高中那会儿最讨厌的事情就是一节课上个45分钟又换一节课,所以我临高考前一个多月连学校都不去了,找了个大学自习室,带上自己所有的科目的课本和近十年的所有科目高考试卷去大学旁边租了个房,每天要么光看书,要么就光做某一科的题目,每天七点准时到自习室,除去吃饭还有在桌子上午休的时间我可以从早上七点钟一直坐到晚上九点,然后去大学操场锻炼身体,这样一个多月的生活让我后来都很怀念,我怀念的是自己的专注、以及当时那种心无旁骛的心境。我的高考成绩最后比平时高了很多,后来顺利考上了自己梦想的大学。前段时间在市委党校封闭学习了两周,我一天把党校发的几本教材从早上看到下午,不是因为我多爱学习,只是因为在固定时间我必须找个能让自己专注的点,不然心里就很难受。自己目前的专注力已经比很多年前高了很多,这些都与我极简的生活方式有关系,减少选择,在固定时间只做一件事儿。
在手机和电脑方面,我也是有着奇葩的癖好。我以前喜欢定期把手机恢复出厂设置,因为以前手机内存比较少,我懒得删东西,所以一个月就要恢复出厂设置一次,并且把所有没用的自带软件全部删除,我把房间必须保持空阔的臭毛病带到了手机界面、电脑桌面上,不需要的东西统统删除,有用的全部放到一个文件夹里,我的电脑桌面上往往只有一个文件夹(我可能不是极简是有病?),我觉得空空如也的桌面是最美的……手机相册我每周都会把自认为有必要保留的照片保存到QQ空间里面然后点击“全部删除”,跟扔东西一样,删这些东西也让我觉得很爽…
在生活习惯方面,我不玩游戏不抽烟不喝酒,(原因只是单纯觉得这些东西对我不好所以我就不去做)。自己小学三年级时候沉迷于“天龙八部”“跑跑卡丁车”这些游戏,后来成绩下降后被老师约谈家长了,那时我仔细想了想玩游戏确实很浪费时间,而且自己打游戏急于求成,一天输几把又十分影响心情,花钱花时间练的号又不能带给我什么好处,所以直接就戒掉了…之后的十多年里我再也没有碰过任何一款网络游戏,我对游戏的抵触就是从那会儿开始的,后来十年里同学喊我玩英雄联盟、地下城与勇士、刺激战场、王者荣耀这些游戏,我都果断拒绝了。至于抽烟、喝酒,我就是单纯觉得这些东西又浪费钱,又对身体没有好处,所以尽量不碰。工作以后经常跟着领导去基层调研,会被各种劝酒,但是我从来没喝过一口。(因为从小见过很多喝酒出事儿的例子,再加上自己有些酒精过敏,想想我们这边喝酒氛围这么浓厚一开始喝以后肯定就少不了要喝,所以就直接一口不喝杜绝这些问题)。
这个回答我会一直更新,各位知友评论区见!很多东西跟极简其实没什么关系…


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(最近评论和点赞越来越多,下面内容开始扯犊子,与题目关系不大)
没想到那天上班无聊的时候随便写的一个回答竟然会有1k多个赞!
很多人说我这样的生活实在是太无趣了,也有知友说我就是穷。(穷我是不否认的,我真的很穷,工资甚至不到知乎年薪百万平均水平的六分之一)。自己今天生活习惯变成这样跟自己的经历,尤其是上学的经历和工作的经历是分不开的。我们学校的衣柜只有20厘米宽,里面要放7套警服再加上自己的便服。再说穿衣风格,我的穿衣风格可以说非常极简了,现在工作以后在单位老同志的影响下,穿衣搭配风格更是充满了唯物主义荷尔蒙的气息,基本就是皮鞋加警裤加一个黑色的上衣,黑色的上衣里面往往都是一件学校或者单位发的黑色的短袖……这样的穿衣风格在我们这个系统太普遍了,在北京的时候,周末偶尔去学校周围的商场到处找吃的,我们学校的学生我一眼就能看出来,黑色的皮鞋加藏蓝色的警裤(警裤屁股后面有两个亮亮的不锈钢扣子)加黑色T恤,甚至很多女生都是这么穿的,以前我对自己看背影识人的能力非常自信,大学以后这个能力就没用了,大家制服、步态、体态都一样,尤其是刚军训完的师弟,头发剃的光光的,都黑瘦黑瘦的,有时候带了他们一个月的教官都未必会认出来……
现在工作以后白天都待在办公室里,该用的东西办公室基本都有,晚上一下班就跟大学的兄弟一起去健身房,八点回到家洗澡,然后看会儿书玩会儿手机就睡觉了,我的生活本来就有些枯燥,但是我已经习惯了这样的生活,甚至有点喜欢这样的生活,每天知道自己要干什么,干的工作也是自己喜欢的工作所以做起来比较顺手。
我们这种普通人的生活不就这样嘛,花天酒地一掷千金的生活跟我们这种人永远不会有半毛钱的关系,平时认清自己几斤几两摆正自己的位置也不会过于羡慕。像我们这样的普通人,能安安稳稳舒舒服服的生活已经是自己努力之后才能得到的了,想吃什么好吃的找几个兄弟去搓一顿;年假五天连着两个周末也有九天了,一年足够去几个城市玩一玩了,我们班同学几乎遍布全国每一个省,大家都经常互相去逛吃逛吃;周一到周五正常上下班,基本一周回次老家跟爸妈住两天,逗一逗我外甥女;每天也不用为吃饭发愁(我是个大吃货),早饭午饭晚饭一般都在局里吃,味道很地道而且很有营养,这就很好的解决了我在吃饭上面选择困难症的问题,每周都会换一次菜单,一周大概有50个不同的菜,这对我这个吃货来说实在太友好了!
目前这个生活状态,我是比较满意的,我就是这么一个容易满足的人……
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很开心通过这个回答找到一群跟我有类似习惯的人,大家多多交流!
附上电视剧《天道》中两句台词
人可以极简主义到什么程度?

人可以极简主义到什么程度? ………………………………
大年初一被单位叫回来参加抗疫工作,已经在局里待了快半个月了,这生活才是真正的极简啊!累并快乐着


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已经连续上了四十天班了,最近有点疲惫,晚上办公室一个人的时候喜欢把灯一关,听着很久以前喜欢的音乐,把声音放到最大声,上会儿网,锻炼锻炼身体。快乐才是最重要的!从今天开始,我要把快乐看的比一切都重要!
哈哈SE7 发表于 2020-4-8 05:36
窝负责任的讲,窝彻底戒掉了游戏氪金,碳酸饮料和零食,烟酒和咖啡因,现在已经开始在试着(尽可能)减少食物了。


轻断食+过午不食。


虽然之前讲了苦行僧式快感和延迟满足的自我赞赏。但其实好像也没法解释全部,就是我为什么能做到这么极端。


仔细想想,除了自己主动的引导和控制,好像被动的,自然而然的部分也占了很大一块。


之前我讲过如果不是自己有整洁需求的话,那么连“倒垃圾”都是最基础的社会化行为,金属乐迷中有一个很有趣的梗就是“告诉你妈妈黑金属从不倒垃圾”。


这个段子其实非常有趣:在这里把倒垃圾日常的打破意味着对妈妈的讨好被打断,所以习以为常的是社会化的行为,而不是说倒垃圾是任何意义上真正的日常。


所以我特别理解日本常见的垃圾屋:如果没有任何人需要讨好,倒垃圾也是个非常让人困惑的事情,松子是在放弃了一切关于爱情的幻想之后进入这个状态的。如果只讨好自己的话,追星和吃到爽就够了。


我的整个状态就像扩大化的倒垃圾,面对大多数情况时都不知道自己是谁,在哪,干什么。如果不需要社交,就没不必要去ktv和下馆子。如果不需要工作,也就不需要公交卡和正装还有膏药贴和马应龙痔疮膏。如果不谈恋爱……诸如此类。


到最后我发现如果只是讨好我自己,我需要的和初中时差不多,偷偷看小说,玩免费的游戏和看盗版电影,还有睡觉睡到自然醒。


有一个不知真假的段子是毕加索研究怎么画牛的时候,逐渐摘掉写实画法中牛的细节,最后留下不能再简化的部分,就是他的牛了。
若宸2017 发表于 2020-4-8 05:36
几年前,刚到深圳,搬家时了解到极简主义和断舍离,还有那句英文“less is more”,肤浅地以为就是扔东西,故而清理掉很多可有可无的家当,却没有深入地整理自己的内心世界。
心理学家荣格说,向外走,是梦想;向内走,是觉醒。比起人人都在标榜梦想,我更要唤醒自己。
在广州时(2015年),布鞋院士李小文病逝,在媒体报道中看到他说过的一句话:如无必要,勿增实物
人可以极简主义到什么程度? 布衣院士李小文
那时候,涉世未深,也只是缅怀这位老院士时把这句话发到QQ空间——那时候,还不习惯使用微信。
可是,终究没拿它来指导生活。道理都懂,还是过不好这一生,想必就是如此。王阳明早说过:知易行难
经历单薄的人,最喜跟风。又因为受阅历局限,对生活理解不深,很多真理仅仅蜻蜓点水,与人交谈时夸夸其谈,好像自己已经实践“断舍离”很多年,且有极好的成效。
这个春节格外漫长,也就有大把时间守在黑夜里盘点过往诸种。我想做一位享受独处,在清静时间里做自我提升的人。
我不打游戏,不刷小视频,不爱网购,不去酒吧。周末宅家里,却总想看电视剧;要么就是忍不住找朋友,可聊的又是比电视剧更肥皂的话题,这群朋友囿于自身的交往圈子,当感情仅是欲望的延伸,不拒绝,不负责,逢场作戏。
而我,一度受到他们的影响,觉得感情无非如此,忠诚专一是憋屈压抑的,风流多情才不枉我辈此生。
想法一出一出的,一会想练书法,便买笔墨纸砚,还砸6000块报书法班;想学门乐器,便买口琴和乐谱;想健身,便买跑鞋、速干衣;等等。
一顿操作猛如虎,原来是只小花猫。我追求的,好像都不是自己真正喜欢的生活,而是很多人都这样,我也要这样。
只是,从断舍离的角度来说,我真的做到了吗?我是否在给自己的生活增添累赘,设置障碍?因为,我本身就是怕麻烦的人。
看到房间、客厅里堆积上很多“拍脑袋”买回来的东西,心里非常愧疚。而看到日历一页一页地变薄,却没有什么大的突破,心中百感交集。
极简主义,断舍离,当然不是舍弃物质,扔掉实物那么简单,这是物质空间和精神空间的双重简化。
2020年,从个人经历和社会环境来说,都是绝无仅有的一年。我很幸运,身体健康,工作稳定,只要努力拼搏,就能看到希望。
从今天开始,我重新规划自己的简单人生,不为断舍离而断舍离,一切为了美好的生活。
物质上:
衣物:将过时、不合身的衣物捐赠给相关公益机构;提升衣品,衣服贵精不贵多,买新衣服之前要三思,款式也尽量简单,符合自己的性格。
比如,我穿正装的场合不多,已经有一套合身的正装,却还去定制一套没那么合身的,除了浪费钱,还碍眼睛,时刻提醒你冲动是魔鬼。
鞋子:保留一双小白鞋,一双皮鞋,一双跑鞋,一双篮球鞋。哪款坏了,再更新哪款。
书籍:只买重要的专业书;kindle在手,可以满足很多阅读需要。另外,可以到图书馆借书,一次接两三本,看完再借;借太多会给人一种感觉:算了,那么多反正也看不完,那就不看了。
还有,不要再上电商平台的当,买200送100又怎样,还不是想拐我的钱。这么“以小之心度君子之腹”,就不会剁手了。
生活用品:不屯货,不赶热闹网购,用完再买。去超市前,列出购物清单,有的放矢。
卫生:一周一次大扫除,放在周末,当是放松减压。
一切从简,够用就好。
不追求“贵就是好”,挑选高质量的物品。
运动健身:
不报健身房,在家里操作。每周3-4次跑步,每次4-6公里;天气好时,可到大公园跑10公里。
每周3-4次做俯卧撑(60个,分3组),平板支撑(4分钟,2组),站桩(4分钟,2组)。
每月爬一次山,以市内和周边城市为主。
不追求8块腹肌,不露肉撩妹,保持身体健康,体型匀称,精力充沛就好。
当天的运动衣物,当天洗干净。
关系与感情:
不参加没营养的同学聚会、行业聚会或陌生人社交;不因自己不是社交达人而焦虑和自卑。同一拨同学聚会一年只聚1-2次,如有需要见谁,可以单约。
少聊微信,少在群里撩骚,少发朋友圈,少刷朋友圈。
不跟负能量爆棚的人来往;如果TA找我倾诉,可提供心理支持,但要划清界限,且做到责任回归。
多跟良师益友来往。朋友贵精不贵多。人脉资源与自己的实力成正比,根据自己的职业来优化自己的人际关系,但要先关注自己的感受。
感情上,找与自己同频的人,不为了“找个人凑合着对抗孤独”而谈恋爱。不滥情,不多情,平衡好自己的爱和欲。
不害怕感情,也不纠缠其中。拿得起,放得下,爱时勇敢去爱,不爱时大方送祝福。
接受自己的孤独,告诉自己,这是人生常态。每个人只有学会和孤独相处,才能干出点像样的事情。
接受孤独的同时,培养社会感(心理学家阿德勒的观点,简单说就是社会合作,爱人类的能力)。
学习与事业:
制定主题阅读计划,即专攻心理学;其他文学、历史、哲学、艺术类等书籍也要挤出时间看。
不能只看一类书,跟不能只交一类人同理,我们需要直接经验,也需要间接经验。
事业以心理咨询为主,多途径学习和实践,做好手头的管理事务。
同时,业余时间谢谢文章,用自己的方式传播心理学,让更多人了解和接受心理咨询。
这是我的公众号【三横王心理】,希望得到大家的支持,在这里先谢过知友们啦!
人可以极简主义到什么程度? 不装睡,也不独醒,保持客观的乐观,相信仰望星空必能窥见宇宙奥秘,但要脚踏实地方可砥砺前行。
以上。有缘千里来相会,看完点赞再走呗。
------3月15日更新----------------------------------
2月底回到深圳,开始收拾房间和客厅。
书架上很多只吃灰的书筛选出来送给朋友,剩下的书重新分类,隔几天擦拭一次,整个书架顿时清爽很多。
人可以极简主义到什么程度? 整理后的书架(局部)
曾经的旧照片,保存下几次最重要的,其余的电子化,然后撕掉。一些明信片、贺卡也撕掉。美好的记忆放在心里,而不是这些多年没翻看过的实物上。
用不上的衣物清理掉,但不头脑发热添新成员,不追求黑白系列,先用能用的。极简的意思是物质和精神负担的简单,如果为了极简而费尽苦心辞旧迎新,那就本末倒置了吧。
活在当下,是指不恋过去,不忧未来,享受每一个此时此刻。
人可以极简主义到什么程度? 我写的硬笔字
书桌也整顿,以前喜欢摆些书在书桌上,但发现太占地方,而且没必要。于是,把书全部放回书架。这也是提醒自己,做人不能太贪心,什么都想抓,书要一本一本地看才有收获。
书桌上铺一张灰色练毛笔字的毛毡(年前买的),双手放在上面办公、写作、练字,舒服很多;桌上只保留笔筒、印章、镇纸摆件和台灯,干净整洁,心情大好。
人可以极简主义到什么程度? 整理后的书桌
不得不说,这一番折腾之后,个人感觉轻松很多。我喜欢这种简洁、干净带给我的舒适,进而在生活的其他方面也会注意整饬自己。
比如,勤洗衣服,穿着整洁,常修边幅,少爆粗口,更不会在女生面前讲黄段子。
比如,管好自己,如心理学家阿德勒所言,每个人都有自己的课题,我们要做好“课题分离”,修好自己的即可。不嘲笑别人,不胡乱给别人建议,不打探别人的八卦……
当然,知易行难,在作息和学习计划方面,我也难以坚持,总有些反复,不想学,不想写,连续三天喝酒等。我允许自己现在处于这样的境地,然后一步步调整。
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